Menos realismo y más estupidez

Fumada

2011-12-03T19:32:00.001-03:00

Afirmenme los chitecos, que se van a caer!

Quiero volverme naranja

2011-11-27T17:29:00.002-03:00

Tengo el estomago hecho un nudo y no quiero seguir comiendome la mierda, no por siempre. ¿Por que no se pasa? Ha pasado tanto tiempo, pero ese pedacito quedo simplemente ahi, como que no se reseteo y ahora, contamino a los otros. Es un virus de computador de esos que teni que sacarlo con raid y fumigadores. Pero no puedo tragarme un raid ni tampoco puedo formatearme por completo. ¿Qué hago? No se si es rabia, o cariño, no se si es algo bueno o malo...¡Hasta ofrecieron hacerme un sahumerio!, pero de esos "en serio", no de esos que yo siempre digo, que necesito un machitun, de manera peyorativa. De repente me gustaria que ciertas empresas ficticias en las peliculas fuesen ciertas...¡nos ahorraríamos tantos problemas (mentales)! , bueno, al menos yo....en fin, he decidido ignorar todo lo ajeno a mi cabeza, aunque cueste. Los tiempos de letargo y stand by continuos nunca han sido buenos y esta "vuelta a las pistas" es de todo, pero no quiero que se vuelva indecorosa...Seguire buscando y viendo, si me encuentro en problemas, ya vendre aqui a vomitar todas las verdades solapadas que no puedo comunicar, aunque corra el riesgo de parecer esquizofrenica =)

Renacer

2011-11-18T23:14:00.003-03:00

Quiero que nuevamente Emilia sea parte de mi cotidianeidad. Quiero pensar en como hilar una historia completamente y como todo lo que tengo en la mente suene asi de descabellado, pero no tanto, como si te pudiese pasar a ti. Quiero volver a volar y a soñar, a tener la mente en las nubes y absorberme de todo

Quiero que me vuelva el alma al cuerpo y volver a escribir

Renovación

2011-11-06T08:58:00.003-03:00

Hace un año que no escribo...o mas. Deben ser los cambios: de rol, de imagen, de vivencias, de estado civil (en cierta manera)...todo. Me siento más grande y un poco mas fome también, más disonante con lo que está escrito acá, pero sin olvidarme de ello. Aún percibo el dolor cuando leo, pero es un dolor muy lejano, como si no fuera mío, como si nunca hubiese pasado....tan ajeno. Necesito una voz nueva, más feliz, menos melancólica, pero que sea solo mía y no mezcle con los placeres de ser madre (es que hablar de mi guatoncito enano es inevitable)....pero en fin, necesito ideas. Necesito un nuevo sarcasmo/sufrimiento, una renovación de mi estilo con un hilo coherente de correlación...necesito inspiración, porque la fuente de tristeza ya se fue y no me resulta escribir "en felicidad"

¿Alguien me ayuda?

Walking

2010-10-14T04:11:00.001-03:00

Walking por Dinosaur_Girl con low heel boots

De hace dos años....

2010-06-28T11:12:00.002-04:00

Intelectual cualquiera

Se fuma la vida, los días, los años,
las horas celestes con olor a madera
brillando con letras, marchando,
soplando cenizas sin que otro quisiera/quiera

Se pasa los días inventando palabras
y escribiendo en el humo de tabaco y hierba/yerba
plasmando en papel, gritando
simulando lo antiguo y viviendo en pasado

Arruina tiempo y años
simula modestia con pose austera
sin sospechar que hace daño
llega a ti como intelectual cualquiera

2010-04-04T01:49:00.004-04:00

Foto robada a un individuo que se hace llamar polax o gundam

Tengo ganas de vivir en un soplo de aire como en años despreocupados, dejarme llevar sin razón, pero con la suficiente conciencia cuerda que me hacia despertar. Extraño gente que me hacía volar, pero si retrocediera, extrañaría a los que me hacen aterrizar...

La mente plana, fome y sin preocupaciones se extraña cuando la pierdes

(y.el.estomago.sigue.doliendo)

....

2010-03-23T00:26:00.002-03:00

Tengo hambre y una espinilla en la mejilla

mis escritos son básicos, porque mi cabeza se simplificó. Creo que me bajé de la luna

.....Menudo alivio!!!

Quiéreme

2009-12-08T09:41:00.004-03:00

Cuando me quieren soy un animal apacible, sereno y sonriente, como un gato manso reposado a tu lado mientras lees un buen libro y acaricias sus orejas.

RESPONDEME!!!!

2009-09-27T13:57:00.000-04:00

¿estás ahí?......

De repente todo se vuelve confuso....

2009-08-20T16:47:00.002-04:00

....y temes por la maldita costumbre

más que nunca!

Autismo

2009-07-06T02:33:00.003-04:00

Alfred Eisenstaedt, 1938

Y llega un momento en que ves a tu alrededor y efectivamente no hay nadie....

Deja de preocuparte tanto de mi y preocupate por tu alrededor

Me hago mala sangre, pero....¿Realmente me importa la gente?

¿Realmente importa esa gente?

He vivido toda mi vida pasándome por la raja a a todo el mundo y no me he dado cuenta....y ni siquiera sé si me interesa recuperarlo....

Profundamente cuático...profundo....y a-cuático

pero me importa....¿eso se remedia?

Cambios

2009-06-10T12:12:00.003-04:00

Que el gato, que la vida familiar, que quererte, que el te amo, que el te odio, el cambio de nombres en el celular, la impertinencia de esa weona, un monton de pastillas, el enojo, que un problema más, que ese niñito no hace nada, que anda a clase, que no sigamos con esto, que quiero estar contigo, que no quiero estarlo, que no es forma de arreglar las cosas, que no seas egoísta, que hay gente que no sabe de respeto, que Gregorio, que nosotros, que la importancia, que la trascendencia, que no sabes cocinar, que eres un burgués, tu trabajo de noche, tu trabajo de día, mis clases, tus mañas, mis mañas, los llantos, los cortes, tu silencio, tu poca elocuencia, que te quiero, que siento que te quiero mucho, que no se si te amo, pero es como lo mismo, que no sabemos, que no sabes, que vive el momento, que quiero futuro, que no quiero nada, que...que..que...

No sé porque chucha está wea todavía funciona..........

pero funciona....

¿Qué hago?

2009-06-01T11:49:00.000-04:00

..............

=(

That's.....

2009-04-22T10:24:00.004-04:00

Recupere mi viejo y añejo computador y reordené algunos escritos. Este es uno de ellos, ni idea si es bueno, pero es tóxico y punzante como un compás clavado en la espalda....¡pero qué bien se sentía escribir eso!

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Falsa Alarma

Cabello de virutilla
nariz de payasada
Te quiero adelante,
conmigo
distante,
recordarte que vuelo,
recordarte que voy delante,
cada vez que te quiero
y reniego de esos besos de poca gracia
y de esos ojos aburridos y secos,
que se quejan que no vuelo
(¡y no me quieren!),
añorando el horizonte de la pequeña morisqueta,
tan digna y tan cuerda,
efervescente y titilante como estrella
(¡ya quisiera!),
ser ella, tener la suerte, tener los dias
y ser la dueña de esa esencia tibia
a ver si me ves
a ver si volteas
y a ver si vuelo tan liviano por el suelo,
tan lejos para ignorar la presencia pesada de tus pasos,
la herida de tu egoismo y de tu orgasmo
y la crudeza de ese puño venoso que golpea y no da treguas,
que dibuja tu rostro en esos dias que debo olvidar
y me da envidia:
la amnesia de algunos y la etereza de otros....
el trabajo, el poco ocio, los dias cansados,
las horas funestas con el nombre volando por la cabeza,
metiéndose como electricidad,
estallando en lluvia tibia que anida
y se acumula en las almohadas de huaipe,
sin forma y sin dueño...
sin lavar, ahí cobija y regala una hora de sueño,
de tormentosos días de ir como disco pegado....
y nadie lo saca, porque no se dan cuenta...
está en mute,
lo tengo apagado,
ignorado al fondo de las matas de traiciones
y telarañas de malos recuerdos...
viniendo ese viejo otra vez, a tocarme y quiero salir,
viendo ese golpe otra vez (y quiero salir),
viendo al desconocido otra vez (y quiero salir)
viendo tu cara otra vez y quiero salir
por la orden de trauma,
espera médica,
y la pastilla no hace nada
se va, se va y no vuelve, pero lo esencial queda atrás

(¿y quién me lo trae?. No te rías del juego, porque está demasiado atrás.)

Porque nunca gustaste por tu lindura
ni perfección "de alta virtud"
me gustabas por egoista y pretencioso,
por pendejo y altanero,
poco hombre y maricón
no me gustaba tu sonrisa
ni esos ojos indiferentes,
ni tu mirada soberbia con acertadas palabras
incomodaba, cansaba, agobiaba
cargaban las falsas caras,
el acoso constante,
la idiotez, las mentiras, la risa, la burla,
el sexo sin disfrute,
y esa masturbación mutua que da susto tan horrible,
tan penosa como la nariz de payasada que llevas puesta
y la cabeza de virutilla que tan galantemente levantas....

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Conociendo (té)

2009-04-19T09:09:00.002-04:00

Tengo el afán de saberlo todo y si no lo sé, me muero....

Siempre falta que digas algo y siempre peco de demasiado sincera

Necesito extirparme alguna parte de mi cuerpo especialmente dolorosa en un corto tiempo, porque soy intolerante a los dolores intangibles....

Nadie nunca supo como se calman

Menos mal que ahora no me duele nada. Me habría sacado la cabeza hace rato....

...

2009-04-05T22:28:00.001-04:00

Camila quiere una receta para la indiferencia....

también quiere otra para enfocarse....

=)

(si ud la tiene, por favor, hágalo saber... =D, Gracias)

Definitivamente....

2009-03-17T10:01:00.002-04:00

-Esto no esta funcionando...Maldita somatización de problemas.

-Creo que volveré a la etapa de robot....porque naci para ser una maldita ameba....

-No me digas cosas sin sentirlas, porque las weas no me las creo...

-No mientas, porque yo no miento

-Y al final...salí corriendo en la mañana....pero aún queda paciencia, aunque poca cordura...

.....

2009-03-15T16:11:00.004-04:00

Ver tu cara no me emocionó mucho. Fue casi como mirar a la nada, mirar aire y vacío, escuchando cosas que hace un año eran tan ajenas. Todavía esto es ajeno. Mi vida es ajena. Ni siquiera sé lo que estoy haciendo aquí.....

Y a pesar de que me pone triste, estoy disfrutando...

Summer...

2009-02-17T21:13:00.003-03:00

Y no congelo. Después de todo lo que webié que me iba, al final volveré a estudiar este año...y sin casa. Las razones son simples: anunciar un congelamiento a estas alturas hacen que te jodan tanto la existencia, que dan ganas de pescar una metralleta y matarlos a todos. Obviamente no lo hice, pero me escapé 20 días a Viña, en donde medité mi situación y dí la suerte por echada....Ahora estoy en Rancagua, mi nuevo "hogar" y ciudad que odio con todo mi ser: el calor y no tener casa me matan el ego...y la espalda.

Mis actividades de verano:

-Año nuevo: en Quillota, me acosté a la 1 y no tomé ni fumé. Estaba feliz, mi primer año nuevo ñoño sin preocuparme de terceros.
-Enero: entre Viña, Quillota (y alrededores) y la vuelta a Rancagua. La confitería fue buena, aunque no avisé mi partida. El dinero me alcanzó para sobrevivir en mi casa y algo más. En esos momentos aún creía que no volvería a estudiar y me preparaba para un año trabajólico. Descubrí que hay gente que sí me odia por razones justas, pero aún así estúpidas. Pasé de los peores sustos de mi vida, pero...satisfactorios?...algo asi...y rah rah
-Actualidad: Trabajando en la calzonería-sexshopería-whatever de mi tía. Odiando Rancagua. Odiando la mayoría del tiempo a mi tía; cuidando la guardería a veces, ordenando calzones, cagándome de calor, ordenando sostenes, cagándome de calor, etc, cagándome de calor...en fin....También extrañando a mi princesita, te lloré bajo la higuera y te recuerdo todos los días. Y en la incertidumbre con mi mamá....

Y ese es mi verano...dinero: 40 lukas, todas para la matrícula, gordura por montones, echando de menos y algo triste. Espero llegar luego a mi hábitat, a mi nueva casa, a encontrar pega y esforzarme esta vez, porque dejar 8 ramos tirados de amurrada, creo que solo lo hago yo.....

Y me mata la espalda

Necesito invierno men....Urgente...

Adios

PD: Mis lecturas son deficientes... me esforcé por leer a Proudhon, pero la sostenería me lleva tiempo completo. Me estoy volviendo una anciana ignorante, que aguantan a viejos que lo la toman en cuenta. En fin, cada quien avanza como puede.

....

2008-12-10T16:37:00.003-03:00

Por fin mi petición de irme a la chucha se hará realidad

esperemos que todo sea para mejor

porque ya terminé de botar el muro

seguramente seguiré escribiendo aquí, pero si no....los veo dentro de un año...

adios!

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Sorpresa

2008-12-05T07:12:00.002-03:00

Sorprendida. Leo mis entradas anteriores y parezco otra persona de idiotez infinita....

Pero ya recordé lo fundamental.... ¿Para que seguir viviendo en este mundo?

Nunca más me bajo de mi nube....o al menos, nunca más por tanto tiempo

He dicho

good bye

PD: Estudiando, supongo que después pondré una actualización decente a esta cosa llena de arañas. Es una entrada para nada más darles señales de vida, queridos amigos y lukers

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Historia, Política y un poco de mí misma. Volviendo al origen.

2008-10-07T01:37:00.005-04:00

"Sí, si, la otra vez me llamó. Estaba en un asado celebrando el 11 de septiembre"

No soy de críticas sociales. La verdad soy pésima expresándome en esa materia, quizás porque todo lo que podemos decir o hacer no tiene mayor incidencia en la puta sociedad que vivimos. Oh sí, la esperanza la perdí hace mucho tiempo queridos amigos y odio a la gente tan pasiva frente a la realidad....aunque muchas veces yo también lo sea. La frase que puse chantamente citada me la dijo una de mis mejores amigas la otra vez, como quien dice "fui a comprar pan a la esquina". Me horroricé, pero ni siquiera sé si lo notó, ni tampoco sé si tomó en cuenta las palabras que usó para decir eso. Pero no le dije nada, porque siempre supongo que la gente no sabe cómo decir las cosas. Tan inconsciente estamos de nuestro alrededor, inmersos en nuestra propia realidad, que llegamos y largamos palabras sin pensar: esa frase al menos, creo que se la dijo su interlocutor textualmente, cosa que no me extraña de alguien dirigente de un partido de derecha, aunque no lo conozca; porque obviamente ve los hechos desde su perspectiva ideológica (cosa que incluye terminos como Pronunciamiento, Presidente Pinochet y una incomprensible admiración a Buchi). A pesar de entender que tiene su prpio punto de vista, me declaro incompetente respecto a ciertas cosas, no sé, porque supongo que aunque yo fuese monarquista, le diría a mis hijos que es malo celebrar los aniversarios de muerte y genocidios, en cualquier parte del mundo. Días como el 11 de Septiembre, el día de la Raza, etc; deberían estar excentos de celebración, aunque los asesinados y/o muertos sean las personas más despreciables ideológicamente hablando. Simplemente es una cuestión de principios, de lógica, de razonamiento humano. Y es que la política nos hace tan estúpidos y nos abre los ojos a una realidad tan cruel que a veces preferiría estar estudiando física cuántica para no saber tanto de la sociedad y quedarme inmersa en un mundo de números y lógica con soluciones exactas y coherentes. Y claro, es por este tipo de reflexiones y "voladas" por las que muchas veces me llaman cuática y complicada, por quebrarme tanto la cabeza con Spengler, Foucault y Bakunin, sin entender como cresta tipos que piensan tan diferente entre sí, tengan tanta razón y tantas certezas en los principios fundamentales y a la vez te desesperanzan tanto. Lo peor de leer ha sido la sensación de quedarme sin certezas, creencias y con unas ganas de sumergirme en la estupidez que quiero mandar todo al real carajo. Pero a pesar de tener añoranzas de ignorancia, no puedo evitar tener una opinión, porque hay cosas que ya sé, las leí de pequeña, las leí de grande....las leo ahora y me tienen tan consternada como la primera vez y con la sensación de tener que ayudar a arreglarlo de alguna manera. Putos inconsecuentes, creadores de mitos de pacotilla, falsificadores de Estados que eliminan a la verdadera cultura y el verdadero origen. Mil veces le pediría perdón a un mapuche por antepasados tan imbéciles, como también le pediría mil veces perdón a la gente que ha muerto por pensar distinto. Odio la intolerancia casi tanto como la inconciencia o el amor. La primera por llevarnos a crímenes más concretos y a discuciones bizantinas que a nadie le importan y dificultan el entendimiento entre todos. Además, esta misma intolerancia, cayendo en manos de gente con más poder se tranforma en asesina, censuradora y nos aliena de la peor manera posible, entregando mierda publicitada como pan... inconciencia... ¡INCONCIENTES! La gente que no se entera porque no quiere es la peor: es muchisimo más fácil vivir en la mierda conocida que luchar por una mejor. "No vas a cambiar las cosas, las cosas ya son así y ya está" Pero ¡claro!, no es necesario que uno si viva así. Tal vez no cambie el mundo, pero puedo empezar por casa, educando a gente para que se entere de más realidades distintas a la que estamos inmersos y se den cuenta que, tal vez, si pueden hacer algo por ellos mismos. ¿De qué nos sirve tener tanta información si no la sabemos utilizar? por eso siempre dicen que Internet es malo, porque nadie lo usa para buscar algo útil, pero tampoco nadie enseña a buscar cosas útiles: copiar y pegar de Wikipedia jamás fue de lo mejor, es como aspirar a saber del amor a través de un significado de diccionario. Y el amor....el PUTO y MISERABLE amor, que nos vuelve estúpidos y nos caga la vida: nos hace renunciar a ideales y capaces de entregar cualquier cosa a cambio de un te quiero completamente sin sentido, fundamento ni sentimiento. Tal vez el amor no sea el malo, sino las personas. Pero en el estado de aturdimiento que deja, asusta a cualquiera y no hay razón que te salve cuando te golpea como tablón en la cabeza.

Debo ponerme al día con mis ideales políticos, a ver si estoy de acuerdo con Oro y efectivamente sea una anarquista, o derechista, o alguna huevada rara del ser que definitivamente no entienda.

En fin, aún me espera La Guerra y La Paz encima de mi mueble y una eterna lista de libros en el computador. Por mientras sigo escribiendo lo mío, pero tal vez.... tal vez este menos introspectiva y dispuesta a críticar nuevamente, porque el diálogo interior se agotó hace algún tiempo, así que es es hora de volver, volver al mundo. El dadaísmo se mantiene, pero me parece (sólo parece) que pretende ordenarse un poco.

Porque ya no me quiero bajar.

(-Déjese de hablar estupideces, compañero
-Lo que ud diga, camarada...)

Another Girl, Another Planet

2008-09-30T21:51:00.004-04:00

Cuando la musa viene, el tiempo se detiene, estremece y tu corazón se escucha de lejos, con sonidos indómitos que jamás habrías descifrado. Ella tiene prestancia, presencia y también ausencia; un poco de día y de noche, de lluvia, algo de pasividad y ese aire etéreo que se te escapa entre las manos...sí, porque también es lejana...es musa, de vida y de muerte, de creación e intoxicación. Parece absurdo tocarla, la miras: su imperfección adorable, sus detalles melancólicos, secretos, manías extrañas, sus distintivos, sus palabras, sus ademanes al hablar y también al no hacerlo.... Es la musa, tu musa.....¿será la mía?

(si poh, de repente también nos da por escribir weas)

Lo que a mi me gusta y a Usted no le interesa: THE HIVES!

2008-09-25T06:48:00.007-04:00

Suelo hablar demasiado de mi estado de ánimo, pero creo que eso no les ayuda a conocerme un poco mejor, pues raramente demuestro que estoy mal. Aunque...¡oh sí!, el último año lo he hecho, pero la verdad es que esa clase de sentimiento (que no se si describir como dolor o angustia) es díficil de disimular con una sonrisa cuando es tan intenso. Pero, hablando en generalidad, me rio o tengo sueño, no hay mas variación que eso y el resto lo desato escribiendo , es por eso que mi blog puede sonar malas pulgas a veces. Sin embargo muy pocas veces escribo de lo que me gusta, tal vez esperando que lo adivinen, porque tengo poca costumbre de escribir sobre mi vida propiamente tal y prefiero ser más metafórica o también suponiendo que no les interesa, pero si lo vemos por ese lado...¡wow!.... si no les interesan mis "recomendaciones" menos lo harían mis "estados de ánimo"¿cierto?. En fin, supliendo esa carencia que mi señor blog no brinda, aquí estamos con lo primero de "lo que me gusta": The Hives. Admito que comencé con ellos porque vinieron el dia 10 de Septiembre y fui al concierto. También sé que debería hacer una reseña de lo genial que estuvo el concierto, del histrionismo de Howlin, de lo mal que sonaba el bajo y todas esas cosas que están tan repetidas en todas las revistas virtuales,que pienso que ya no le interesan a nadie y están cansados de oirlos...o peor: tal vez en su vida han escuchado a The Hives y no tienen idea de lo que yo estoy hablando en estos momentos y les importa una pelota. El hecho alternativo que puedo agregar a una reseña pseudoperiodistica de The Hives es que tengo una uñeta que lanzó Nicholaus Arson al público (la primera) y también que el mismo me lanzó un besito desde el escenario, con lo cual me sentí morir y lo encontré desmesuradamente bello, pero ok ok...no entrare en más detalles, así que me limitaré a hablar de The Hives como parte de la vida, con todo lo cebolla, kitsch e imbécil que pueda sonar eso, pero un gusto de esa envergadura merece algo mas que unas líneas que imitan la chanta objetividad periodística que muchos profesan en los sucuchillos vecinos. En fin, cortándola con mis comentarios de poca monta, puedo decirles que Los Hives llegaron a mi vida el año 2001, con bombos y platillos, esperando ser escuchados en mi casa, por una recomendación anónima que no recuerdo, pero agradezco mucho. Me sonaron a punk y rock old school, a sonido vintage y los sentí como desenfreno y eterna adolescencia, cosas que en el momento no pude describir pero sabía perfectamente lo que era. En un casette mal grabado tenía 3 canciones: Main Offender, Hate to say I told you so y Aka I-D-I-O-T (me encanta ese video con Pelle con sus lentes de Kurt Cobain), que las escuchaba religiosamente en mi walkman junto a canciones de los RHCP y alguna canción de moda del momento, puesto que mis gustos aún no eran tan pulidos. Mis pequeñas reseñas no iban más alla de lo poco que podía buscar en la lentisima internet del colegio y gracias a las revistas de mi padre me enteraba un poco más del mundo: no faltaba la buena revista española que llegaba con lo último en música (6 meses mas tarde, por supuesto) y la Rolling Stones, pero era muy, muy descontinuadas, así que cada vez que llegaba una era como un tesoro. Como no salió nada nuevo después, durante el resto de "la media" los olvidé: me reinterese por Oasis y por una banda llamada Coldplay, que prometía, pero me terminó decepcionando; también por Queen, por una rareza (para mí, en ese minuto) llamada Bauhaus y algo de metal....hasta la universidad, donde me di cuenta con el Tyrannosaurus que el amor por la banda no se había desvanecido, sino olvidado con tantos años de silencio y seguía igual que cuando tenía 14 y los conocí: Me volví a reenamorar de Pelle y sus ojos gigantes y cejas gruesísimas y el video con el scrabble paso a ser una de mis máximas entre los años 2004 y 2005. Sé que es un sonido básico, rústico, con más tarro, corazón y diversión que virtuosidad musical, pero reconozco que es lo que siempre me ha conquistado primero en la música, más que la proligidad. Es que el desorden viene de la sangre y los Hives siguen sintiéndose adolescentes, desordenados y gritones (cosa que confirmaron con su venida a Chile hace poco) y a pesar de todo y con verguenza, reconozco...que yo también, obvio.

Y para finalizar, como recomendación, la canción "A Little more for Little You" , que es una de mis favoritas, y la puse exclusivamente porque su video no es muy conocido ^^. Disfrutenlo!

Asdfiando, para variar...

2008-09-23T21:46:00.003-04:00

Cambié la curvatura de mi sentido, mi camino de vida, mis formas, mi estúpida cabeza llena de pensamientos estúpidos. Cambié mi voz, tu idiotez y mi confort por...nada. Por un desagradable nudo en el estómago, por palabras mal dichas, por pensamientos mal conducidos que me llevan a la aterrante rutina que siempre evite. Men, odio que me atrapen, porque mi mente es retorcida y de ideas fijas..... pocas pero fijas, prefiere ser dispersa para no aburrirse...Lo malo es que hace tiempo que me aburrí y ella no lo hace, no quiere, simplemente es una estúpida, idiota y no tiene nada que ver conmigo. Quiero que deje de ser femenina, que pase a ser masculina y a quien le importa el complemento.... Masculina mi alma y voluntad, así que muramos para dejar la materialidad con la famosa madre tierra que no hace más que darnos alimento dañino para el alma. Deja de mirar sin sentido, por favor, deja de reir, deja de llorar, porque no quiero que hagas nada. Odio sentir esa burla imaginada que creo que alimentas todas esas noches en las cuales trato de darme vueltas y vueltas sin conseguir dormir, sin escribir, sin morir, viviendo....la vida esta sobrevalorada, queridos compañeros, como también lo esta la muerte ¿que tienen de grandiosas? ¿que tienen de terribles, tristes, sufridas, alegres? Vivid con indiferencia queridos hermanos, desconocidos de ese puto mundo exterior del cual no entiendo un carajo. Prefiero vivir alli porque es menos complicado, pero ahora prefiero el silencio...bueno, también los dedos en la mandíbula, el champú de manzana y las sopas de acelga, pero eso es otro cuento....O-T-R-O-C-U-E-N-T-O, ¿entienden?.....¿para qué anhelar compañía si estamos solos en esto? Para qué, para qué....yo no quiero hacerlo, te juro que no quiero, pero a veces se hace tan necesario cruzar tres palabras con una persona...Seamos plantas, cavemos un hoyo y dejemos que nuestros pies absorvan la tierra bajo nosotros, que nos mee un perro, que nos rasguñe un gato y que un par de mocosos insulsos se hagan una casa sobre nosotros...¿para qué para qué?.,......Esto no tiene ningún sentido, fundamento, pie, cabeza, dedo, mano, rodilla, codo, testículo.....nada, porque siempre escribo sobre nada y a uds. les gusta leer sobre nada, una weona tonta que ni siquiera pone su nombre, que eliminó la antigua dirección y su vida virtual anterior por una maldita idiotez y todas esas cosas tontas que de repente vienen a la cabeza. Me extraña el trato cariñoso, ya no me acomoda, me dan ganas de gritarlo, decir que me acostumbro sola, pero a la vez que me da miedo olvidarme de hablar, o de escribir, o que vivo y puedo despertar....¿y ven? también tengo miedo de lo mismo que desprecio y me asombra lo mismo que desprecio y desprecio este desprecio absoluto que le tengo a todo....pero no es desprecio, es indiferencia, ganas de vagar como un pájaro que se mueve a conveniencia. No quiero cuentos, quiero verdades, quiero sexo, placer fácil, comer hasta reventar, aunque ni las drogas, ni el cigarro, ni el alcohol ni las pastillas me convencen (por) ahora. Quiero mi propio filo de navaja, ese que yo sé cuando desafiar, quiero la seguridad de la ignorancia, la ironía del sarcasmo, pero no el sarcasmo en sí, porque es rudo, rabioso, fome, conflictivo.....quiero ser amarilla y dejar de creer en revoluciones weonas....¿a quién le interesan? quiero suerte en mi vida y no más turbulencias ni curvaturas de mala muerte.... insisto, ¿a quien le sirven? Si de todas maneras vale hongo si una persona marca tu vida, el amor es pasajero y la amistad circunstancial,ya que sii el esfuerzo no es mutuo y la transparencias tambien, todo se va a la chucha en menos de dos días. Créame, sea honesto, coma espinacas, tenga una mascota y plante un árbol......creo que lo del libro puede esperar....Por mí, estuviera en la cresta hace ratito ya....me voy, me voy...los saludo desde allá

y no crean que esto tiene que ver con el querer, porque eso es totalmente irrisorio....aaa...que palabra tan odiosa, casi tanto como tentativo, taxativo o itinerante, pero creo que ésta última es la peor de todas, gana por creces....¡ODIOSA!

Felicidad
felicidad
felicidad......traten de alcanzarla...yo voy camino a ello y perdonen mi egoísmo: tienen que alcanzarla solos.

Cultura Magazinezca

2008-09-05T01:33:00.003-04:00

Me cansé de escribir huevadas, así que partiremos con una historia

No, mentira, no es historia, pero les contaré algo. Supongan que nos estamos tomando un copete y yo les cuento parte de mi vida. Sí, de esas historias, ¿qué más querian?

Yo siempre hablo que nunca tuve el suficiente "piso" intelectual para entrar a estudiar mi carrera. La verdad éramos varios en esa situación, pero sin embargo, los que no tenian base intelectual lo suplían con perseverancia, organización y estudio, cualidades muy útiles de las que siempre carecí (y aún carezco, vamos...). ¿Y el piso intelectual? Sí, de ese creo que también.
La verdad es que siempre fui chancho en misa, aún ahora que soy una veterana y tataramadrina de muchos me siento un poco así, y es que el excesivo estudio me agobia: libros y libros con montones de teorías idiotas y pensamiento abstracto el cual es mucho mas facil de reducir en un mito. Pero nadie se dedica a la mitología actualmente, o a estudiar lenguas muertas o aprender a retroceder un cassette. Bueno, pero tampoco es mucha la gente que lee libros. Yo me incluyo en la minoria: los libros son agradables, fomentan la educacion, amplian el mundo y obviamente te dan argumentos que antes no existian; pero aun asi el exceso se torna cansador y aburridor. Y es que no hay persona en Historia que le caiga mas mal el eruditismo que yo.

Yo jamas fui muy erudita, pero siempre supe muchas cosas, aunque fuesen datos inutiles irrelevantes para todos, como los colores de la bandera de Lesotho, la diferencia entre un cuerpo etereo de un cuerpo astral y los primeros 10 decimales de phi....Claro, claro...a nadie le interesa, ni a mí...¿a ud. sí? Lo dudo, pero al menos pueden reirse a costa de mi ñoñeza....
Pero, ahora...el tema que nos convoca, según el título: "Cultura Magazinezca" o sea, cultura de revista, de monitos, de comics, de gente, más común, menos intelectual...no sé si más libre, porque las revistas siguen igual de manejadas que toda la informacion que recibimos. ¿Por qué tanta revista? Porque nací en un quiosko...ok, no literalmente allí, pero mi padre ya trabajaba ahi cuando nací. Humilde. No ostento grandes cosas y esta "cultura magazinezca"no es porque madre comprara montones de revistas, sólo era que mi padre las vendía y las vendió hasta hace poco, unos cuatro meses atrás: el mismo olor a tinta, el entusiasmo por llegar "a leer al negocio", los cd´s prestados, las revistas de yates, psicologia, computación, ayurveda, autoayuda, moda, música, farandula, viajes. La emoción de ver "al negocio" como mi lugar. Sé que a mi padre no le gustaba, tal vez él siempre pensó en ese futuro que pudo ser, si no se hubiese salido medio año antes de la Universidad y sería ingeniero, no un quioskero, pero con ese revés de la vida benefició a su hija, que a los 3 años hojeaba la Barrabases y aprendia a leer con los avisos del diario, que a los 5 era fanática de condorito y a los 10 descubrió que estaba profundamente encantada con una revista llamada "Muy Interesante". Mi vida fueron revistas, diarios, leyendo la opinion tan acalorada de "El Siglo" y contrastandola con la diplomática de "El Mercurio", aprendiendo de moda con la Cosmopolitan y haciendo test de la Tú, desentrañando esos misterios de la Maxim, FHM o la H, a ver que tanto ven los hombres en esas revistas llenas de traseros, tetas y minas con labios de plástico. Debo admitir que los artículos eran buenos, mejor que las revistas femeninas; pero las fotos muy molestas. Tanto culo femenino desencaja.

Por eso me gustaba el negocio, en los tiempos sin internet me enteraba del mundo de primera mano gracias al montón de revistas que mi papá cambiaba todos los meses, llenas de colores, confesiones y consejos prácticos que muchas veces seguí sin saber si funcionarian o no. A pesar de costar bastante caras, son cultura más banal, más mosaico, más popular....que agrada y que ahora extraño de sobre manera sabiendo que no la tendré más. Hubo un momento que añoraba los libros, sus tapas gastadas y su olor a guardado. Ahora a las revistas, con sus colores, tinta en exceso y datos rosas que a nadie le importan.

Pero ya no están y eso, fue algo que jamás creí posible en toda mi vida. Destruyeron mi lugar común...ya no existe.

(mierdanecesitootro)

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That....carambolas...recorcholis...zambombas

chaan!

Dear Asshole

2008-08-16T09:12:00.004-04:00

Una wea malísima, pero me gusta. Llamemoslo canalización de rabia.

Estos hueones
salieron todos poetas
poetas al peo
que no me gustan
pero a veces quiero
Poetas que no saben nada
pero escriben todo
son los hueones, los poetas
viven transformando palabras
pero no saben que dijeron
conquistan mujeres
y les dicen no te quiero
esos..... ¡poetas!
te engrupen cada palabra
te roban faltas
y con una sonrisa
también te roban dignidad y cama
es por eso, todos quieren ser poeta
a ver si consiguen fácil una niña
para cantarle rimas y leerle poesia
el problema es
el por qué le siguen creyendo al poeta
aunque les pinte la mierda colorada
ésta sigue siendo mierda
¿por qué le creen al poeta?
aunque diga que los cerdos vuelan
estos nunca le dibujaran alas
porque son poetas, asi son
capos de la palabra
nulos pa' concretarla
crean mundos de aire y pastos de humo
pero... ¡pidanle algo!
se amurra el poeta
se revienta y se excusa
pero siempre te dice
"no me atrapes con la rutina"
y asi, como llego
se nos va el poeta
pero no porque él quiera
lo echaron
lo pusieron fuera
lo dejaron libre
y sin culpa
porque lo echaron, él no se fue
no es su culpa
y sigue flojeando su voluntad
e inventando mundos de humo
a nuevas minas que le compran el cuento artista
y por eso les digo: chiquillas
no es que el poeta sea un conchesumadre
hueona es ud: le sigue creyendo

Amén
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Y weno, eliminando weas, olvidando, sieeempre...y viajando hoy

para variar no dormi...sera novedad?

Os quiero...u os odio....depende de la relación que tengamos, atribuyase el que mejor le parezca

y el Sr Poeta me inspiró a este escrito con su tema, pero son otras cosas las que me dan rabia

Toi caga de sueño

moco en la frente HDP!

Y sin darme cuenta...

2008-07-08T04:43:00.000-04:00

...la hoja se está dando vuelta

..........

...

2008-07-02T18:19:00.004-04:00

Y pasa a veces que no se tiene competencia frente a una persona porque no se está a la altura de las circunstancias pedidas

y por una caricia se puede llorar....como también se puede reir

y tocas fondo

...y dices "muchas gracias"

Entrada estúpida Nro 2

2008-06-15T06:30:00.005-04:00

A la hora que nadie me puede ver, miro esos lugares que no me permito mirar. Es como la burla a una dieta, a un régimen casi facista contra las emociones. Y veo que no ha cambiado mucho: las mismas cosas, estados, el mismo autismo y el mismo afán de soledad....y la misma obsesión también. Y no me da rabia, lo entiendo casi como si me ocurriera a mí, pero sin ocurrirme. ¿Cómo no obsesionarse con esos seres que parecen estar un paso más allá que nosotros disfrazados de personas comunes y corrientes? Yo lo hago todos los días, a cada rato, cada segundo, instante y momento que puedo; porque se que a pesar de todo, no los puedo tocar. El problema es obsesionarse con esos comunes tipejos que miramos en la calle y compartes los mismos vicios de mala calidad. Y es allí cuando la razón te ataca y te aproblema. Pero solo te dura un momento: si pierdes, la pena dura muchísimo, pero también agrada tener a quien odiar.

Odio. Yo no lo conocía. Pensaba que era un sujeto extraño que me saludaba desde su lado sin mirarme, me sentía inmune. Ahora tal vez, lo entiendo como alternativa, porque está aún conmigo y me habla cuando estoy sola, cuando me atiborro con fideos y siento que el sabor es tan amargo y diferente a como empecé a comerlos. Y es ahí cuando odio, sobre todo el odiar odiar. Porque no es posible que alguien tan afortunado con tanta gente que la estima sea capaz de odiar. Es egoísta y pretencioso, dos defectos que desprecio en demasía y odio casi tanto como los egos elevados al cielo.

Ego. Siempre he tenido. Y no lo quiero. Lo detesto casi tanto como comer chunchules fritos de almuerzo o el helado de menta. Lo aborrezco. Eso ya no es odio, es repelencia. La misma que sentía en un principio con ese cosquilleo agradable. Mi voz de alarma, que lamentablemente no hice caso. Las ganas de abrazar y golpear a la vez son incomprendidas, pero una vez que las entiendes, no tanto. Ego: eso que se hiere tanto cuando las reglas tácitas se rompen.

Ira. ¿Qué es la Ira? Lo que te mueve al pánico a veces. O lo que reemplaza a la ansiedad. Pero de manera negativa, explosiva y distorcionante. Como un golpeteo en trance y convulsiones espasmóticas que se dan cada vez que se baila electrónica. A veces es constante y te fomenta al señor Odio. Te habla a través de él. Y envenena....como a veces alivia en demasía.

Despecho. Pastillas, promiscuidad, llanto, pérdida, desenfreno. Coquetería barata y ponceo gratis para quien quiera, con máscaras y bolsas de papel por doquier. Siempre es lo mismo, pero cambian los lugares, las personas y el sentimiento diferente cada vez que ves el mismo rostro reflejado en otro revés. Y buscas perfiles similares, tonos de voz, olores y lazos que no existen. O existen, pero no los ves. O no te dejan verlos. Y sigues buscando, con tiempo y práctica, la promiscuidad adquiere cierta elegancia.

Ansiedad. Lo de siempre. Tu traicionera y puta amiga que llega a cagarte en el momento menos pensado. Y agachas la cabeza y dices lo siento "mierda, me cagó otra vez". Pero estás acostumbrada y lo peor es que no tratas de superarla, porque la idea de la superioridad es tan ajena a ti, que no temes al opacamiento: lo prefieres. Aunque en lo más profundo anheles lo contrario, pero, claro, jamás lo vas a admitir.

Amor. ¿Es necesario hablar webadas a estas horas de la mañana? Estás de puta madre. Si, era amor. Y yo tengo pico, pendejo de mierda. No hay mejor sinónimo de mentira y de volubilidad al mismo tiempo. El amor me hace reir a estas alturas, pero con esas carcajadas amargas y ácidas del sarcasmo. Lo siento, no me lo puedo tomar en serio, no me pidan más, es lo que hay. Amor......ay, ay, si existiera el amor.... si de verdad existiera el amor.

Verdad. Es el suelo, ahí donde caes y te sacas la cresta. Esa huea oculta que en tu puta vida admitirías, por temor al hueveo eterno. Esa bala pasada que te dejaron el otro día. Ese orgullo herido por ese Don Nadie de pacotilla. Esos números y trabas que delatan la edad de la chica de rostro redondo. Esos cajones llenos de comida ordenada que tiene Cassie. Esa tina tapada que huele, sospechosamente, a comida descompuesta. Esos ojos negros que mira con su boca llena de baba. Esa estupidez que te hace cada día mas extraña. Esa es la Verdad, una zorra que nos tira todo sin anestesia.

Y es necesario hablar de la mentira....a esta hora todas son inflexiones de puta madre. Una vida llena de curvas y saltos al vacío hasta explotar...¿De pena, alegría? Hasta de ansiedad, ya me da lo mismo, quiero dejar de manejar variables. Mi Banda Sonora ha muerto y tu falsa melomanía me la paso por la raja. La mía también, ¿de qué nos sirve? ¿qué la identifica? Rompe tu teclado y mete las palabras donde mejor quepan, si, al final, las hueas se las lleva el viento.

Y nada es en serio

Carpediem....tut...tut

Buenos Días

PD: La foto es el invierno y yo soy una nube perdida en el paraíso perfecto de los sonsos. Allí, la más imbécil soy yo.

Aaaah...pequeña inútil

Entrada estúpida

2008-06-13T04:23:00.002-04:00

Yo nací hace 22 años, un día de temporal en una ciudad chica llamada Santa Cruz. Tenía ojos desmesuradamente grandes, era cabezona y me vestían de doraemon

De todo aquello....aun sigo siendo cabezona

*Puto yoísmo del nacimiento*

adios

Mayo

2008-05-25T06:33:00.003-04:00

Esto es completamente estúpido, casi surreal. No estudiar y estar escribiendo a las 6.39 de la mañana un monton de idioteces que, por supuesto, nadie leerá. Tengo puto ánimo de nada y necesito respuestas rápidas para una vida llevadera. Lo admito: soy un asco explicando mis objetivos y un asco cuando tengo rabia...o pena, o cuando, sencillamente, no se para donde va la micro. Estoy llena de errores y situaciones paradojicas que debí vivir en algún momento de esa etapa que llaman adolescencia. Y aqui estoy...perenne. Aún me preguntan si soy mayor de edad cuando compro cigarros y aun tengo la misma apariencia que cuando sali del colegio, el mismo cabello, la misma voz, la misma ropa roñosa y llena de colores que siempre me gusta usar, el mismo insomnio y la risa estruendosa. Quiero crecer. De verdad. Pero también quiero saber que es lo que me pasa, porque cambian tantas cosas y me siento igual...o soy incapaz de sentir algo en absoluto. Creo que es miedo: miedo que la psicosis sea hereditaria, miedo a que padre quede ciego o que madre de un momento a otro colapse, me da miedo estar sola aca en casa y eso que solo llevo una semana...montones de miedos....pero quiero asumirlos. Demostrar que soy capaz, como todas esas veces que hable de irme y ahora me toca enfrentar esto sola. He estado más tranquila, pero también sin guía. Extraño.....extraño mucho y me abruma las muchas cosas que han pasado en poco tiempo

Pero los cambios son necesarios....solo que en mi aun no veo ese cambio visible

Y , generalmente, cuando estoy asi escribo como las weas.....

tengo sueño...iré a dormir

Lo nuevo

2008-03-19T01:20:00.004-03:00

Las cosas nuevas que tengo desde que dejé de escribir hace 3 meses

-Trabajo, del cual pronto abdicaré.
-Dinero, que malgasto en webadas.
-Odio profundo ... que me reconforta y me hace desear todos los males del mundo a un ser en especial.
-Prozac. 1 diaria, para la felicidad.
-Libros nuevos. Unos de Córtazar y otro que recibí ayer.
-Indiferencia. Ni idea para que sirve, pero ahí está.

El resto es lo mismo de siempre. Copete, amigos, clases, historias, Historia, webadas. Típica rutina universitaria. ¿Las cabritas? Aún no se escapan al monte, gracias.

Cuando cumpla mi gran hazaña, les cuento....ahi será todo menos rutinario.

Soportar...

2008-03-09T18:08:00.001-03:00

Es el único objetivo de esta entrada.

Me duele....mucho. Y no debería hacer eso, pero igual lo hago.

(Su)Realismo

2007-12-19T21:37:00.000-03:00

...Me has dado la espalda desde tu lado....

C...:Te echo de menos
C....:Te extraño

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Fue perfecta esa sincronización en el msn para después abrir mis ojos espantada, sabiendo que sólo era un sueño....(rayos, no alcancé a sonreir!).....Ese mismo día perdí mucho pelo llorando sobre la almohada, me dolió la cabeza, me agripé y volviste a mí, tirándome el pelo, rogándome un beso....(y aquí no alcancé a llorar)

Ya es un constante vaivén entre la realidad y los sueños: De realidad ya no queda mucho: solo espasmos y un rostro demasiado cansado para decir presente, estoy bien... y a mis sueños los coarto cada vez que puedo, pero vagan libremente por el mundo del pensamiento.

A veces los despedazo...pero vuelven

Ya no les queda mucho, porque, a pesar de todo, les maté la esperanza....

¿Y a quién le importa?

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Random 2

2007-12-02T23:07:00.000-03:00

Tenía menos gente y menos vida que la vez anterior. También menos días….y menos horas. Tenía un cuento para contar y —paradójicamente— la mente en blanco. Tenía dolor de cabeza…dolor en el alma y también un poco de dolor de ojos. Menos vida. Más muerte. Y no sabía que diablos hacer para manejarlas, para decirles que yo estaba ahí y me afectaba, pero que daba lo mismo y había que seguir. Y así me perdía dentro de una compleja neurona con exceso de sinapsis que se gastaba tanto hasta apagar. Cansada y sin impulso, no conectaba….

....no reacciona y no sabe si se muere, pero opina que es lo mejor, porque sobra y el circuito debe cumplirse de manera limpia y sin cargas idiotas…pero de nuevo supone que da lo mismo. No da lo mismo, nunca lo dio y agradeces que haya pasado todo y, al menos, te haya dejado una lección. Pero aun no te puedes parar… ¿Qué pasa? Sé que hubieses preferido quedarte en esa eterna niñez, pero la calidez de un abrazo que sentiste en ese sueño demasiado real te robó el letargo, cruelmente. Pero te encantó.... reconócelo, mas que no estás dispuesta a transarlo de nuevo. No de nuevo. Orgullo versus voluntad….

Y aún te sientes demasiado huevona para vencer ese orgullo de macho que siempre has llevado a cuestas.

Pero…. ¿sabes? Ella lo soporta, porque por fin esta aprendiendo a llevar el peso de sus propias decisiones….

¿Ella lo soporta?

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Buenas y bienvenidos a Diciembre

Enseñanzas

2007-11-26T23:46:00.000-03:00

Cosas que he aprendido desde el sábado 24 de Noviembre:

- No hay mal que dure 100 años ni weona que lo aguante. La mala racha duraba dos meses y me sentía ya desarmada. Y no es que no lo esté, pero ahora sí hay ganas de pararse, o sea, terminé de subir del barranco y estoy con toda la fuerza para seguir
- Encontré un estilo de escritura, que también es bueno, porque a pesar de mi carrera, realmente yo haría mi vida escribiendo.
- Los antidepresivos realmente controlan tu estado de ánimo desbocado: deje de tomarlo un día y estuve pa la cagá, era un tsunami llorón y angustiado
- No es tan malo que te mee la mochila una gatita...o sea, la cagá el olor, pero parece que es como cábala xDD
-Al fin entendí un poco más la configuración mental masculina de eso de "separar ámbitos" y he aprendido una lección...lo cual es bueno y creo que es algo que podrá hacerse de nuevo en otra circunstancia. (y si sigo así, me convertiré en un "massho" en cuerpo de mina...así como la Lola jaja)
- Y bajé 5 kilos, como en 10 días... mm...positivo bajar de peso, pero malo que sea en tan poco tiempo. Prefiero quedarme con lo positivo

Sería todo...las enseñanzas de 3 días son buenas

adieu

CamiL

Racionalidad v/s Inconsciente

2007-11-21T21:30:00.001-03:00

Seguramente esto será lo más asquerosamente lamentable que escribiré, porque me definirá como una persona arrastrada como un gusano y tal vez un poco patética. Pero claro, me cansé de fingir, simplemente porque mi cabeza explotará y se llenará de tantos sueños y desvaríos del porte de un buque, que tal vez sí termine zafándome un tornillo...... Y en mi casa habrían dos locos, no uno.

¿Qué es lo más odioso de todo esto? Que por mas que intente sacar cosas/personas/situaciones de la cabeza que me estancan, no puedo. Estoy intranquila y si no pienso, el sueño me distrae y me recuerda los "supuestos problemas" de las maneras más incoherentes que puede haber...¿qué diablos quiere mi mente?: ¿Qué me arrepienta? ¿Qué retroceda el tiempo y decida jugármela? ¿Qué sea menos weona para la próxima al perder amistades? ¿Qué no sea tan weona para elegir amistades? Porque mierda no lo asumes, inconsciente de porquería, se supone que mi lado racional te manda y no te mandas solo: quiero dejar de ser patética, quiero dejar de tener vacíos en la guata y quiero dejar de llorar mientras estudio. Dejame ser yo de nuevo: esa somnolienta volada, algo gruñona y con cara de poto que fui siempre, pero no por eso menos alegre. Deja de hacerte el mártir y saca una carga de la mochila de problemas, mira que ya estaba llena. Y es injusto: es injusto que yo este sufriendo consecuencias de salud por una estupidez como esa, es injusto que otra persona que nada tiene que ver con mi ser este teniendo esa ocupación ni siquiera voluntaria en mi cabeza y quiero dejar de alimentar egos ajenos...por dios!!!

Vuelve a la normalidad....quizás así....tal vez vuelvan a quererte un poquito

(si, la esperanza es pateeeetica también...)

Random

2007-11-17T23:32:00.000-03:00

Eran poetas del ocio pintando realidades de estorbo con sus malditas vidas de hechizas sonrisas,
sazonadas con orégano y espesadas con leche, corriendo por un tubo cayendo con estruendo de golpe seco como balazo; extraños como la chica de cabello gris que me dejo sin habla,
dañinos como la persona que robó mis lágrimas.

Malditos sean, esas vidas y sus ojos enormes; dos años, tres abrazos y una hora de gracia tardé para reclamar a la música como esposa. Y por supuesto que no está bien, es como la chica que se quedó dormida (otra vez), porque viene desde muy lejos, la tierra donde Mariedna vive y pertenece al grupo de chicas lindas que cantan su mejor cancion en los eternos días de adios (como espasmos después del amor), donde la apología no es poesía y el manifiesto ya no se repita. El miedo a la locura no se frena porque la imaginación es dueña y nuestras canciones siguen...así...caminando, como el chico de poleron blanco, que está a punto de tirarse del banco porque su amiga lo traicionó ese día, botándolo de su vida sin aviso ni despedida

Y sigo fumando..... fumándome la vida mirando los dilemas de fe y café que ocurren sin medida

Un poco más lúcida...o tal vez cada día más confusa...

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2007-11-11T14:09:00.000-03:00

No significa nada: Significa todo, es doble negación que es igual a la suma de los elementos allí expuestos. "No, nada" es todo, un sí como la más genuina de las afirmaciones maloculta que negaciones que nos llevan inevitablemente a la verdad. Una certeza...

¡qué necesarias son las certezas!

Pero un "no si no" es más adecuado, porque deja esa posibilidad abierta, pero a la vez en suspenso. Negación, afirmación, negación y cualquier posibilidad de "SÍ" certero se anula. Es tan esperanzador como cruel. Incertero e inestable...

una respuesta cobarde y egoísta...

(aunque no encuentre mejor a las certezas.)

Creo que tendré que aprender a ser una incertera amable...o me perderé en el abismo como pasó la última vez: traicionada por una incerteza que parecía certeza y acostumbrada a ella como si fuera eterna

pero se perdió

y no va a volver....

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Los 100 fundamentales

2007-11-04T15:45:00.001-03:00

Entrada igual a la que hice hace un poco mas de un año, con mis canciones fundamentales de este 2007: Esas que escucho como disco rayado, no cansan y casi están en mi inconsciente. ¿Qué las diferencia del año anterior? No lo sé, mi gusto sigue siendo una ensalada etérea de muchas canciones y grupos que parecieran no tener conexión entre sí. Pero en el fondo, si la tienen, sólo que aún no sé como explicarlo exactamente.

Tiene que ver con la mente, el amor y las relaciones de poder que tanto mal nos hacen.

Si sirven de sugerencia a alguien....sería bastante genial

saludos!

01. Just Radiohead
02. Parklife Blur
03. Out of Time Blur
04. Town Called Malice The Jam
05. Sinking Ship Radiohead
06. Mr. Brightside The Killers
07. Atlantis to Interzone Klaxons
08. Wonderwall Versión de Ryan Adams (Oasis)
09. The Passenger Siousxie and The Banshees
10. Mr. Jones Counting Crows

11. Velvet Goldmine David Bowie
12. La Locomotora Café Tacuba
13. Bittersweet Symphony The Verve
14. Flathead The Fratellis
15. Hitchin' a Ride Green Day
16. Lost Cause Beck
17. The Masterplan Oasis
18. Celebrity Skin Hole
19. Crown of Love Arcade Fire
20. Life on Mars David Bowie
21. Basket Case Green Day
22. RV Faith No More
23. Love will tell us apart Joy Division
24. Eras mi persona favorita Teleradio Donoso
25. Regret New Order
26. You Get What You Give New Radicals
27. Break The Night With Colour Richard Ashcroft
28. Perfecta Miranda
29. Happy Hour The Housemartins
30. Grita Jarabe de Palo
31. Wicked Garden Stone Temple Pilots
32. Don Miranda
33. Even Fallen in Love Buzzcocks
34. Simple Kind of Life No Doubt
35. Live forever Oasis
36. Adios Gustavo Cerati
37. Where is my Mind Pixies
38. Standing in the Way of Control The Gossip
39. Dig Incubus
40. Brainstorm Arctic Monkeys
41. La Corbata de mi Tío Ex
42. Not About Love Fiona Apple
43. My Iron Lung Radiohead
44. Al siguiente nivel Javiera Mena
45. It´s no Good Depeche Mode
46. The Way Fastball
47. Love at first Time Kylie Minogue
48. Music is my hot hot sex Cansei de ser Sexy
49. Don´t Dream It´s Over Version de Sixpence None the Ritcher
50. O Valencia The Decemberist
51. Paranoid Android Radiohead
52. Time is running out Muse
53. Las Avispas Juan Luis Guerra
54. El largo Tour Sol y Lluvia
55. Tragic Kingdom No Doubt
56. Mambo del Machaguay Los Jaivas
57. Never gonna fall in love again Snow Patrol
58. Laid James
59. World Hold on Bob Sinclair
60. Oversleeping I´m from Barcelona
61. Waiting for you Jarvis Cocker & Thom Yorke
62. If looks could kill Camera Obscura
63. Dead Love The Charlatans
64. Ta Douleur Camille
65. Leave´s Eyes Leave´s Eyes
66. EMI Sex Pistols
67. Shiver Coldplay
68. She lost Control Joy Division
69. Cry Baby Janis Joplin
70. Angels Within Temptation
71. Cigarrette Smoke Arctic Monkeys
72. Succexy Metric
73. The Universal Blur
74. Poison Heart The Ramones
75. White Riot The Clash
76. Beautiful Ones Suede
77. Oh, Your Pretty Things David Bowie
78. No Cars Go Arcade Fire
79. Paint it Black Rolling Stone
80. Inner Smile Texas
81. Uno los dos Miranda
82. Entre dos tierras Heroes del Silencio
83. Your Kisses are wasted on me The Pipettes
84. Ojala que llueva café Versión Café Tacuba
85. Corazón Los Autenticos decadentes
86. I will follow you into the Dark Death Cab For Cutie
87. Satán es la Cumbia Anarkia Tropikal
88. Nature of the experiment Tokyo Police Club
89. Tomblands The Libertines
90. I´m a Cuckoo Belle and Sebastian
91. She's a Star James
92. Boys will be Boys The Ordinary Boys
93. Save Tonight Eagle Eye Cherry
94. Alone and Unaware, the landscape was transformed in front of our eyes Red Sparowes
95. Hey, Sandy Polaris
96. Chicos y Chicas Pánico Panico
97. Satin Chic Goldfrapp
98. Sad Pony Guerrilla Girl Xiu Xiu
99. Bipolarextea Akineton Retard
100. Do your Thing Basement Jaxx

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2007-11-02T02:36:00.000-03:00

El día que moriste, te miraba atenta.
Escupías rabia al mundo
y decidiste explotar tu cabeza
no de pena ni de ira
sino con una bala que atravesó con bajezas
tu mente arrepentida que vomitaba mentiras
que golpeaban tu cosmo sin delicadeza:
ideas, ilusiones, caricias
y ese intento de llanto que ningún ojo mira

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Creo que pinta bien para alguna cosa.....espero terminarlo

CamiL

PD: Bienvenidos a Noviembre....(sentenciademuerte)

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2007-10-27T02:44:00.000-03:00

Yo odio porque no puedo querer.....y quiero porque no odio, cosa que se transforma en impulso histérico y alarma desorbitada, en deseo de autodestrucción y mentes débiles, por eso no quiero involucrar a nadie, vivir duelos sola, esperando que pase y fumarme la vida hasta que me dé hipo. Mente volátil que viaja por el tiempo y que aporrea pensamientos suicidio de neuronas colectivo y aunque sé que se puede sanar extirpando el orgullo y agregando té de bergamota, prefiero seguir llorando antes de sucumbir a una relación de poder: ignorar, querer, ignorar, odiar, querer y querer otra vez...suma, sigue...frikea en el mejor de los casos, se vuela en marihuana, comparte bocas olvidadas y sigue estúpida fumando y fumando...y cayendo al terrible barranco de la incertidumbre para chocar con las rocas de humillación

Igual es agradable, por eso dicen que las drogas son adictivas

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2007-10-24T15:45:00.002-03:00

La palabra más soez y la carta más grosera son mejores, son más educadas que el silencio.

(Friedrich Nietszche)

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Las necesitaba, a pesar de que nunca llegaron. Me las inventé y corté, para hacer todo mucho más definitivo y certero. Ahora necesito un hombro donde llorar ....y sé que la pena pasará rápido.

Pero no pasa....no pasa... Y el corazón reclama gritar y vengar la traición y la ira, pero el envase sólo tiende a callarse y llorar en silencio, porque en el fondo la "buena" esperanza aún me ciega hasta la estupidez. Y también esa maldita bondad que si bien agrada a otros, me daña de sobremanera....

Sólo quiero lo mejor..... y a mí que me parta un rayo....

aún cuando ya no quiera eso
.......................................

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un (pequeño) león herido

2007-10-21T21:58:00.001-03:00

Un meme: Un ejercicio que repetí de inet, de alguien de mi lista de Livejournal..

Si pongo Camila Needs en google....¿qué saldrá?

Camila needs a photo to post
Camila needs a liver transplant
Camila needs me to be strong
Camila needs to sleep a little while I'm wide awake
Camila needs other fools to get her out doing stupid stuff
Camila needs to teach me
There is so much more developing that Camila needs to accomplish
Camila needs him

(son todos los que salian completos en las primera y segunda hojas)

Comentarios generales:

-¿Tan luego necesito un transplante de higado? Si soy ebria, pero...¿tanto?
- ¿Necesitaré a algún egocéntrico para ser más fuerte? Siempre me he bastado yo sola.
- Siempre necesito dormir un poco....
-Los que me salvan de mi estupidez, en general, son menos estúpidos que yo.
-Creo que jamás seré competente...
-Y nunca quiero necesitarlo

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También lo hice en español, porque como salía en inglés, lo hice en inglés....en español probé y me salió que:

-CAMILA necesita tu ayuda en respecto a su telenovela
-Camila necesita todo nuestro apoyo para conseguirlo
- Pide ayuda para comprar la prótesis que Camila necesita
-CAMILA necesita de su mano y su bolsillo
-Camila, necesita saber que paso
- Camila necesita una familia
-Camila necesita estar al tanto de todo
-Camila necesita más atención
-Camila necesita un aproximado de US$100000.00 (CIEN MIL DOLARES AMERICANOS)
-Camila necesita a los príncipes Guillermo y Enrique para conseguir el respeto hacia su propia posición

O_o

-¿Tengo una telenovela? xD
-¿Qué quiero conseguir? A pesar de todo, el apoyo es lindo xD
-¿Necesito prótesis? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-Si y definitivamente necesito una mano para pararme y un bolsillo que me financie.
-Una familia que me quiera, eso tb xD
-Sí, soy sapa ¿y qué?
-Si, necesito atención...y no es por ser egocéntrica xD
-Con esa plata me podría ir a la chucha un buien rato y anularme del mundo
-¿Necesito meterme con dos principes???

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Momento weón de ocio...pero muy weón....Interprétese a libre albedrío.

Fotolog murió...y nació de las cenizas tb...

CamiL

Un poco de amor...y un poco de todo

2007-10-19T12:44:00.002-03:00

“Así decía el hierro al imán: te odio porque me atraes
sin que poseas fuerza suficiente para unirme a ti” [1]

La ley física (en sentido figurativo) que nos muestra Nietszche en la cita es quizás, la manera más representativa de poder ilustrar el amor, en el sentido erótico y exclusivo que nos permite la extraña facultad de “enamorarnos”. Un extraño tira y afloja tan cotidiano y a la vez tan tonto que nos hace cegarnos y cometer actos completamente impensados en nuestra cotidianeidad pero a la vez una necesidad tan humana y tan pensada que muchos recomiendan vivir aquella experiencia por las ventajas y comodidades que entrega. Y este ejemplo, que parece burdo y cursi, es el más adecuado para abordar la cita de Pascal.

Los conceptos de “ángel” y “bestia”, nuevamente viendo un uso metafórico, aparecen opuestos para representar el “bien” y el “mal”, eterna dicotomía humana que busca ver las cosas y darles un sentido, un por qué, una verdad. Objetivamente, se ha logrado establecer ciertos parámetros en nuestras construcciones culturales, pudiendo normar de manera un tanto exitosa lo que es para nuestro razonamiento lo bueno y lo malo tanto en objetos como actitudes propiamente humanas. Sin embargo, el amor sería nuestro ejemplo preciso de convivencia de ambos conceptos contrarios en una misma situación que se hace incomprensible muchas veces: el amor erótico[2] (de pareja) es bueno, puesto que este busca los fines del hombre (comodidad, seguridad, dominio) entregándolos en plenitud, sin embargo se vuelve irracional ya que, al ser dominado por nuestras pasiones, también es impulsivo, impredecible, y si estas primeras características se desbordan, también se torna inmanejable. El problema con el amor erótico es que, efectivamente, busca la comodidad y bienestar del hombre, lo que radica en esta relación (y el gran inconveniente que “complica” todo) es que ésta se da en dos humanos, y al ambos buscar lo mismo, la situación se torna necesariamente en una lucha por el, la búsqueda completa de los ideales que se quieren alcanzar, por lo que, para que estos se den, necesariamente uno de los sujetos de la relación deberá ser el que brinde esa seguridad, comodidad y ser dominado por el otro, y dada que la naturaleza del hombre es la de un animal depredador (Hobbes) y/o animal de rapiña (Spengler)[3], el resultado es que, en vez de poder brindase amor mutuo, muchas veces prime la individualidad y competencia, creando conflictos que lleven a enfrentar en la conciencia los sentimientos aprendidos con el instinto de sobrevivencia propio del depredador al sentir amenazado su puesto. Cabe destacar que la sociedad educa a los individuos para poder convivir de manera no conflictiva, desde crear leyes y normas para respetar los límites de la libertad individual, como también enseñar sentimientos como la bondad la compasión por los demás, inculcadas generalmente en diversas doctrinas de religiones y/o sistemas morales occidentales que dicen hacer el bien. Sin esta moral, estas reglas sociales y sin una sociedad como tal, no existirían convenciones culturales ni reglas que nos rigiesen, por ende seríamos diversas individualidades peleando constantemente por tener un mejor lugar en nuestro lugar de habitación, lo cual sacaría a flote nuestros instintos y por ende, el mal. Entonces, ¿qué nos queda como equilibrio? Si bien las pasiones tienen el potencial para actuar como mediadoras, ya que, podrían verse como un estado irracional producido por el no-control de nuestros sentimientos y deseos aprendidos, estas también podrían ser usadas en beneficio de nuestro lado malo, para buscar venganza o ganar la competencia que implica el amor de pareja dejando al otro herido y vulnerable; convirtiendo al acto “por excelencia” de bondad, que es el amor, una situación de maldad y conflicto: Los continuos arrebatos y dicotomías que nos entrega esta situación en particular nos hace llegar a discutir la naturaleza del hombre nuevamente. ¿Buena o mala?

Si bien, en la actualidad se asume la naturaleza amorosa como “mala”, ya que es una limitante para realizarnos completamente en el ámbito económico y social dentro del sistema imperante, y por sobretodo nos impide ser seres completamente racionales, “civilizados” y prácticos, que se entreguen por completo a un mejoramiento del sistema de vida, debemos destacar que lo que precisamente nos “humaniza” y despierta de nuestro letargo son estas acciones impulsivas y pasionales que surgen en toda situación amorosa. Y cuando osa en aparecer ese sentido en el amor, la naturaleza puede más y arrancamos, porque al parecer, nuestro sentido instintivo y de competencia, nuestro lado irracional aun domina nuestra vanagloriada civilización, por lo que aun no estamos preparados para ser domesticados entre nosotros mismos. Acostumbrados a la naturaleza de animal depredador, pasar a la categoría de presa esta fuera de nuestro rango de tolerancia.

“Si uno se deja domesticar, corre el riesgo de llorar un poco...”[4]

[1] Nietszche, Friedrich; “Así habló Zaratrusta”; versión pdf www.librodot.com; Pág. 39

[2] Si bien existen distintos tipos de amor (según Fromm), en el resto de estos amores (amor fraternal, maternal, a sí mismo y a Dios) siempre se sale ganando algo y contribuyendo un bienestar a quien lo da y lo recibe; inclusive el fraternal, que podría ser el segundo más conflictivo después del erótico, ya que también se tienen discusiones con los hermanos y familiares, son casos que en su mayoría se terminan perdonando ya que aun los conceptos de familia, tradición y sangre son importantes para nuestra sociedad. Pero sin embargo; el amor erótico es de ganar o perder frente a alguien que puede entregarte todo, o dejarte sin nada. A un igual, a un desconocido al que se decide querer y unirse corporalmente sólo por hacerlo, voluntariamente y sin justificación.

[3] Asumimos la “naturaleza malvada” del hombre como nos dice Hobbes, Spengler y Butterfield, ya que la visión de una naturaleza buena como la que nos muestra Rousseau nos parece poco viable y utópica, en el sentido de que un hombre debería criarse completamente aislado de la sociedad para poder ser apreciable esa naturaleza, lo cual es imposible porque, para empezar, un humano nace de otro humano y para este sería crítico estar completamente solo en algún lugar sin poder compararse con otro ser vivo para definir su identidad y si alguna vez se da, el hecho igualmente sería imposible de comprobar, por ende, apoyamos la visión mas fatalista de los otros pensadores: más pragmática, realista y comprobable

[4] Saint Exupéry; Antoine; “El Principito”, versión Word www.librodot.com , Pág 42

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Clo, Mery y CamiL analizaron la vida a través de una cita de Blas Pascal ( "El hombre no es ni ángel ni bestia, y nuestra desgracia consiste que quien pretende hacer de ángel haga de bestia") y sacaron esto....tres filósofas al peo queriendo pensar en política.....la cual tiene más en comun con el amor de lo que ud. piensa

Saludos

2007-10-14T15:33:00.001-03:00

Prefacio: Nostalgia noventera con Green Day, muy de básica, muy pop-punk como sería ahora con Avril Lavigne, pero en nuestros momentos nos alegro la vida. Iba a poner "Hitchin' a Ride" (lejos mi cancion favorita de aqueshos locos noventas de día verde) pero ya está en mi fotolog aquella recomendación, así que los dejo con Basket Case (del albúm Dookie y si mal no recuerdo, del 94), que es, para mi, un himno adolescente noventero de culto, casi tanto como "Smell Like teen spirit" o su contraparte "Live Forever". Lástima que en aquella época aún era un poroto que se sorbía los mocos....

Un manifiesto de Posdatas

Y me agarré de una ramita mientras caia, antes de sacarme la cresta en las rocas del fondo del acantilado. Así que ahora me sujeto....y escalo como siempre: con ese ritmo pausado y esa lucidez que me convoca en los momentos inoportunos; aunque claro que sigo tirando combos, de hecho estoy adolorida, porque caí como saco de papas arriba de la estufa mientras practicaba el mal arte de sacarle la chucha a alguien y también está el cabezaso con el árbol del viernes mientras corría al paradero, que aún pena en mi cabeza, pero poquito. Supongo que cosas así me pasan por pajarona y arrebatada.
Y siempre se aprenden lecciones, como dejar atrás el orgullo en exceso y dejar de ser tan extremista. Me alegraeso, porque medeja un paso mas adelante en lo que respecta buscar mi equilibrio zen. No diré que aprendí a perdonar porque eso es algo que jamás me costó, tengo exceso de corazón de abuelita y a pesar de que madre me reta por eso, no es algo que me desagrade particularmente. Ahora solo me encuentro a tiempo para poder salvar esas cosas tan banales llamadas notas y que en un futuro me conseguirán un cartón (aunque no sé si trabajo) y por eso debo encerrarme comoen un convento para poder repuntar lo que partí haciendo con bastante éxito. También sigo escribiendo y tengo proyectos: quiero seguir planeando las improvisaciones a ver si se puede hacer algo en la calle: tirarse en el suelo para ver si nos ignoraran como a tantos otros que tratan con indiferencia o simplemente robar una camioneta de pan e ir a repartirlo gratis a una población....porque más de 800 pesos en un kilo es un robo y alguien debe hacer al menos algo ilegal por la causa. También había pensado en robar tomates o cualquier cosa para comer. Lo que sí, necesito gente, la cosa es que sean actos que se noten.

¿Ud. cree que estoy loca? No se preocupe, eso siempre; sólo que decidí encausar la locura en algo más productivo que espasmos y alaridos de rabia. Sólo ayudeme dándome animos, diciendo que todo es una mierda o riéndose de mí....No sea vago, no sea lucker......y postee pues....

Pronto más reportes, pero dadaístas, como lo acostumbrado en este medio

CamiL

PD: Se pide al conejo que siga saltando en su prado y siendo el sibarita de siempre. Caer en en círculos viciosos sólo lleva al fatum (nunca deseado, por cierto).
PD2: .......
PD3: Revivir la llama para mantener la chispa de nuestras almas...siempre recuerden ello
PD4: Y a las Violentas Violetas se les dice que todo se arregla con algo más que un escupo.....
PD5: Y más vale hacerle caso al periodista perdido.....quien propone un cambio de temporada...

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2007-10-09T05:20:00.001-04:00

Caída libre mode on

Me gusta resolver los problemas de mi alrededor y ayudar a resolverlos. Sin embargo estoy en la situación de que los problemas que me rodean no se quieren resolver y lamentablemente no dependen de mí por completo tampoco, lo cual me altera de sobremanera, puesto estoy justo en el momento que necesito una vida tranquila para poder encausar mis propios anhelos. Pero me siento presa y dependiente y las situaciones me atrapan una y otra vez sin dejarme escapar, como círculo vicioso. Odio que los problemas engloben al "nosotros", porque cuando son propios, trato de resolverlos de inmediato o cuando me acomode; sin embargo un nosotros requiere de tiempo y la voluntad de otros....

Y yo me canso de esperar y no puedo evitar sentirme sola....muy sola, con la maldita culpabilidad que me acostumbraron pesándome en la espalda y con un llanto casi intrínseco y bohemio que me acompaña en el insomnio. Como ya he repetido muchas veces: a punto de tirar la toalla y entregarme al fatum. Necesito un nuevo sentido y no sé donde buscarlo ni a quien acudir y también me siento patética escribiendo esto, cuando juré que jamás trataría los problemas explícitamente, pero supongo que llegué al punto de considerarlo necesario. La única solución que me ofrecen es pasar por alto el problema y no quiero eso tampoco, por eso siempre trato de salvar las situaciones sin lograrlo. Quiero ser útil, me aterra estar al medio de la nada...y también me aterra ir perdiendo mis metas poco a poco. Si muchos se quejan de la adolescencia, yo la anhelo, no por el colegio ni por la situaciones supuestamente felices que se viven allí, sino que por la claridad que tenía de la vida. De repente caía, pero me levantaba con ánimo y estilo, siempre con un horizonte al cual llegar. Ahora sólo me arrastro para llegar la final, que ni siquiera sé donde queda.

Extremadamente cansada y necesito una ayuda para ponerme de pie....¡Maldito orgullo que me caga la vida!. Supongo que seguiré sobreviviendo a la peste que esto significa. Sólo espero estar haciendo bien mi humilde función de hacer reír al resto aún....porque todavía no me canso de reír. Eso y escribir salvan un poco la vida. Lo demás es producto de la inercia.

Necesito un poco de paz....

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2007-10-04T23:47:00.000-04:00

¡¡¡Desescribamos y desarmemos letras!!!!
porque qué más estúpido que la conciencia hecha palabra
qué más idiota que "el espejo del alma"
la escritura no sirve, que no exista, no debería
¡¡¡así que rompamos los papeles y desagüemos nuestras tintas!!!

la no-escritora

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2007-10-02T03:29:00.002-04:00

Escribir es como mostrar una huella digital del alma.
Mario Bellatín

Hay dos clases de escritores geniales: los que piensan y los que hacen pensar.

Joseph Roux

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Dos citas sobre lo que más adoro en el mundo: escribir...que me salvó tantas veces de llantos sin desahogo y rabias reprimidas...

Revisando escritos viejos..... muchas escenas perdidas de Camille que no recordaba....

saludos

CamiL

PD: Bienvenidos a Octubre
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Sólo son relaciones de poder y dependencia

2007-09-26T21:56:00.001-04:00

No dejes que me calle, ni que hable y fúmate la vida con nerviosismo... Yo impaciento y no doy tregua, porque no quiero tranquilidad en vuestra cabeza. Damos vueltas y vueltas hasta sacudir tu mente dormida y para que sientas dentro de ella el grito de la euforia: reprimido, carismático y con esa fuerza suficiente para mover muros y ciudades. La potencia es fuerte y la mente frágil, pero aún asi de la boca no sale nada, nada: se aguanta, porque el orgullo te gana, el mío te gana y se enoja, la gente se enoja, las masas se enojan.Y pelean. Y hay guerras...y llantos. Y transamos para tratar de equilibrar ese maldito poder que nos corrompe y esa dependencia que nos convoca. Cero cooperación, cero sentido...queremos ser diferentes e iguales al mismo tiempo.....queremos ser iguales pero diferentes al mismo tiempo.... y no tenemos diferencia alguna para decidir quien gobierna....

Y pelea hay otra vez....

Da lo mismo...siempre da lo mismo....pero no lo da y no sé por qué

Los no-odios se acumulan en el corazón y la materia gris se evapora. La estupidez es inminente... y los cariños salen de la nada como si fuera la situación más normal de esos días cualquiera con gente cualquiera....pero no lo son. Y me callo todos los días para evitar enfermedades mentales ajenas. Me enfermo yo...y nadie me entiende. Cuando la comunicación falla no hay mucho por hacer....

Damn it!
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Just como espacio vacío

2007-09-23T01:44:00.002-04:00

Un blog amigo comentó sobre Radiohead hace poco y yo tenía ganas de hacerlo hace mucho. Seré breve, porque, la verdad, debería estar estudiando intensamente para cuatro pruebas de la próxima semana.

Just (del disco The Bends) es una de mis canciónes preferidas de Radiohead (y tengo muchas, como My Iron Lung, Idioteque o la conocida Karma Police). Pero supongo que ésta es más especial, por lo que evoca: más que inminente hundimiento, deseos de colgarse del piso 15 o aprender a ser una vaca sagrada, Just es soledad y autocastigo, induce prácticamente a la nada, a ser nada.... esa nada de querer estar solo, como el típico "multiplícate por cero" que puedes decirle a algun ente desagradable, pero aplicable a ti mismo. Si se analiza en primera instancia suena perfecta para alguien deprimido y descontento con su vida, pero supongo que a mí me lleva más allá de un simple "estar triste": me hace querer de desprenderme del cuerpo para hacer algo excento de típicos errores humanos que me aprobleman, como una voluta de humo escribiendo en el aire. Es como la búsqueda de esa "inhumanidad" que mencionaba Apollinaire atribuida a los artistas, para alcanzar la verdad, la realidad y la belleza....tal vez de la perfección, pero de manera distinta al típico poder que buscan los políticos, pero con un similar sentimiento de ambición y trascendencia....

Por eso invito a ver a Just como la entrada a un trance de inspiración artística (tanto musical, pictórica, literata o de cualquier índole) más que de autodestrucción : Partir por estar solo, rechazar al resto sin tener motivo aparente para pensar y reproducir a tu manera tu visión de mundo sin que nada interfiera. Sacar eso que atormenta y convertirlo en pensamiento y emoción puros y fluidos, como escritura automática surrealista... no tiene por qué llegar a sonar coherente para el resto ya que uno crea una nueva lógica para ver realidades.....Así se convierte en una forma casi optimista de canalizar impulsos violentos o depresivos

Y sin ser artista, soy una artesana que intenta hacer todo eso con las palabras..... espero poder cumplir luego de manera virtuosa para hacer gala perfecta al la ola de situaciones que evoca esta canción

saludos y disfruten el video

CamiL

Mujeres en el arte ^^

2007-09-19T23:33:00.001-04:00

2007-09-17T01:39:00.001-04:00

Allí donde está el dolor, está también lo que lo salva.
Johann Friedrich Hölderlin

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Y si se niega a remediar? Porque le gusta sufrir todos los días y vuelve al origen para sufrir más....pero la pequeña sonrisa nadie se la saca de la cara....

Duele....mucho y no sé por qué se compensa con una misera sonrisa o palabra amable....

Idiota

CamiL

2007-09-11T06:37:00.000-04:00

Así decía el hierro al imán: te odio porque me atraes sin que poseas fuerza suficiente para unirme a ti.

Friedrich Nietszche

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Maldita contradicción de putamadre....

Cuento de canción como canción de cuento

2007-09-07T00:58:00.002-04:00

La inspiracion golpeó mi cabeza de manera frontal, sin avisarme de dolores y ansiedades. Fumada al máximo y angustiada hasta el horizonte consciente por pelos resecos y chascones demasiados narcisistas como para mirar a su lado, aquella tarde la taradez del mundo se apoderó de mi y trató de juntar letras para hacer un cuento de canciones como canciones de cuento... cruel inspiración desviada de coherencia que me lleva a la más malvada de las psicosidades.

Si le encuentra la gracia a mi querido cuento, puede que le regale un poquito de mi angustia.... O tal vez un besito a la distancia.

Les dejo a vuestra libre lectura....

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El día que se me vayan las ideas de la cabeza, te entregaré la caja en forma de corazón y me colgaré del piso 15 y si no quieres eso, invítame a sentarme junto a ti para no vivir sobre Marte nunca más, ya que no está en mi plan maestro. Sin embargo no hables, sé lo que dirás: vivo en la ciudad de la malicia y ahí la gente no sale a jugar, no sienten como niños y queman sus jardines perversos. La vida sigue sin tener pánico, con problemas, amarilla...y a veces ruego por que llegué una canción de amor interestatal por estos días de la semana, pero sólo llega el policía kármico en el largo tour por Pudahuel y la Bandera y no quiere bailar el mambo del machaguay porque está barriendo el sol de la ciudad mientras espía amores de patio en nuestra casa que queda en medio de la calle por allá en las tierras de la reina asesina, que garantiza volarte la cabeza con pólvora y gelatina...
Pero así es el viaje: perdido en el supermercado, escuchando radio Clash y adicta a los orgasmos...llamando a Londres y a la Rosa inglesa como chica anacrónica y tal vez, algún día terminemos rockeando en la alcazaba cantando gracias a la vida, no mirando el pasado con ira, sólo viviendo para siempre... bailando a la luz de la luna, borrando-rebobinando los días; porque tú eres así: suave y solitario, justo como el cielo en esos viernes en que estoy enamorada aspirando humo de cigarro en compañía de zapatos bailando y mirando esa mina de oro aterciopelada que me muestra el hombre estrella, disfrutando el silencio de un extraño amor tomando vino en la mañana en ese mundo moderno de David Watts, el Sr. Optimista que gusta de algunas muchachas más grandes que otras y baila en esa Disco 2000, recordando el primer momento, mirando a los hermosos, porque son basura igual que tú y yo y toda esa gente común que no tienen nada que ver con esa chica de Grecia que quiere follar con ellos y termina con el corazón envenenado porque no quiere crecer y quiere romper la noche con color, como esa bella sinfonía agridulce acompañada de sonetos que cantaba el hombre afortunado con el hombre frívolo para esas fiestas que rodaban como cámara lenta y no pedían ná mas .

Dejé el tiempo corriendo...¿Me debo ir o me debo quedar? (Sólo quédate a mi lado, con café y TV, éste debe ser el lugar)

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Sacado del sucucho del ego y publicado también en fictionpress

saludos y suerte en sus vidillas de juguete

CamiL

2007-09-04T01:22:00.000-04:00

Aló aló...
¿se escucha? ¿ud me escucha?....
¿nos escuchamos?¿Hay comunicación?
Ya no lo sé, difícil saber porque los días que quiero caramelos, ud quiere chocolates y sus agradables soles siempre los cambio por lluvias torrenciales.

¿Dejamos de hablar un idioma?
¿Dejamos el morse, las risas, las estupideces y nuestras caras estúpidas?
La frivolidad del mundo me atrapó y el aire me drogó como miserable inexperta, perdóneme ud.... sí, perdóneme, porque quiero volver a entender la ironía y no comportarme como alienada, quiero reírme y quiero ser inmune todas esas nimiedades que me atontaron y succionaron mi cerebro por la pasionalidad infame de los impulsos netamente humanos tan engañadores como dos puntos mirando en una hoja.... quiero ser igual que antes, pero diferente. Exijo sólo un oído que me escuche y el resto se desenredará como trenza de lana.

¿Me escucha, ud me escucha?
Porque si ya no nos escuchamos no hay nada que hacer, pero sí sólo no entendemos, creemos lenguaje otra vez. Comamos chocolate con caramelo e inventemos días de sol torrencial; tomaré un remedio que no me atonte y así, algún día, mi jerigonza tomará tu forma y, tal vez, podamos volver a empezar....

(si quiere leer más webadas métase al otro sucucho olvidado y reinaugurado todo borrado...el fiel LJ: http://camille-nathair.livejournal.com/ ... Gracias)

2007-08-20T00:54:00.000-04:00

Y dime... ¿Cúal es tu nombre de stripper?

(el meme era muy weno, no pude evitar ponerlo, sorry xD)

goodbye

CamiL

Complejo de Diferencia

2007-08-19T14:12:00.001-04:00

Al fin tiene nombre uno de mis poemas (?), que posteé anteriormente en este medio, sin terminar.... "Complejo de Diferencia" Un nombre común para un escrito bastante "dadá" según muchos. No me gusta completamente, pero le tengo cariño....uno no termina cosas todos los días... ¿Y la foto? Supongo que se entiende con el título

Eso...y ...lean, si quieren ^^

CamiL

Complejo de Diferencia

Me importa escribir sobre cosas que no importan
Como de letras malgastadas en un plano cartesiano
Y sobre puntos sin rectas, perdidos en historias muertas
Porque los mitos, ahora, no se han esfumado
Y no es lo mismo agua con aceite que números con letras
El primero no se junta, el segundo no se pega
Son parecidos, no iguales….no es lo que aparenta

Y por eso, mi lógica sólo permite lecturas
de poemas fraccionados con versos cuocientes
de cuadrados sin acento y sumas sin mesura
Aún así, claro, llega un clavel floreciente
Un gato disecado y un panal de amargura
Aún así y todo, no somos agua y aceite
Porque un pedazo de mi ciencia es una letra tuya.

¿Y cómo te digo “no es tarde para detener idioteces”?
Con tu mano en la espalda y un papel en la boca
Me vas comiendo ecuaciones como un dulce a deshora
Sumándote mis defectos porque sólo te provoca
Hablando número a número, cada instante, cada hora
Sin entender al destino ni a la suerte que te toca
Siendo un uno y un dos con un trazo que arroja

Por eso necesito de mi completa incoherencia (¿paradoja?)
Aunque trates de cambiar lo que mucho tu adoras
Porque te causa siempre un poco de congoja,
Que a la vez contradices mostrando indiferencia
Y un poco de esa tan tonta arrogancia convocas
Pero aun así y todo, con toda tu inocencia
Crees poder manejar nuestro complejo de diferencia

2007-08-07T01:28:00.000-04:00

Pieza fuera del rompecabezas

A mí nunca se me ha ocurrido pedir vivir en un mundo “normal” porque no me considero como ningún pseudo panelista de algún programa de pacotilla que se divierte hablando y criticando sin hacer cambio alguno y mira raro a los trashers, góticos, gays y cuanta tribu urbana se les cruce en el camino, ni tampoco soy como los raríficos conservadores de lentes poto-de-botella y característico lengüetazo que encuentran que todo actualmente es perversión, traseros y sexo; llenos de argumentos anacrónicos, ropa estúpida a nivel “metañoño” y atacando a los grupillos que se dicen “diferentes” como unos verdaderos fugitivos de esta sociedad de juguete que creen perfecta ni menos (mucho menos) pertenezco a la mayoría alienada, que cree en las promesas del consumismo y que "ser mejores" es escalar la pirámide social a costa de libertades ajenas.... tampoco me siento en un hoyo resigando ni sin opinión.... ni como ninguna de las mayorías sociales que se aprecian en estos días en el país culo-del-mundo.

Pero (sin embargo) habemos otros individuos, unos pocos que nos decimos normales, mas somos una completa paradoja ambulante: porque somos esos que SIEMPRE están en el lugar equivocado, en el momento inoportuno, fuera de lugar; y más allá de seguir alguna moda, tener un estilo diferente o estar en una tribu urbana, somos más bien unos verdaderos desencajados camuflados en la uniformidad… pertenecemos al "selecto grupo" (ja!) de pobres pelotudos que no encajan en la configuración de su mundo y que reman al lado opuesto. Así estoy yo y así soy. ¿Una rebelde? Ni hablar, ahora cualquiera se hace llamar rebelde, cualquiera se viste de negro, se pone un piercing y cualquiera prostituye una moda punk que no profesa. Diría más bien que va por el lado del contenido, ser el típico huevón de mierda sin amigos porque da opiniones francas, verdades duras y se niega rotundamente a enajenarse con el resto de la humanidad que le rodea. En mi caso, siempre me negué a convertirme en la “típica niñita” que mamá, mis compañeras y mi colegio católico aspiraban, porque prefería leer hasta la etiqueta del cereal y no jugar a las barbies y en escribir y criticar mi mundo en vez de gastarlo en besuqueos vacíos. Intenté ser normal un tiempo y no lo logré, lo confieso, porque la incapacidad de entender la preocupación por la frivolidad me marea, me supera y cada vez que enciendo la tele y veo que dan cosas como Rebelde, Rojo o algún estelar de mala muerte, suspiro y no me molesto en quejas absurdas, puesto que a nadie le interesa la opinión de un ente sin influencia. No encuentro que la gente sea tonta, pero no está lejos de serlo sin duda; aunque puede que haya sido yo quien nunca entendió que el propósito de vivir no era tan profundo. Porque mi relación con la vida hoy es como el típico termino de un pololeo sin fondo: “No eres tú, soy yo…necesito un tiempo”…y así pasa: Siempre quedo sin encajar, porque el rompecabezas ya está completo

2007-07-01T05:03:00.001-04:00

La carta anterior aún no la edito. Las ideas se repiten y creo que a mas de alguno le cansó leer todo tan de repente. Eso pasa cuando me mandan a hacer cosas. Me cuesta meterme en un personaje, pero creo que le agarré cariño a la susodicha.

Hoy no postearé la segunda parte...sino que otras de mis acostumbradas entradas de inutilidad pública, ya que el otro día me di cuenta de lo bien que escribo idioteces juveniles de poca monta, así que practicaré un poco...a ver que clase de cursilería sale

Creí que lo quería por el simple hecho de ese gusto algo imbécil, soso y plano que viene de la mano con la adolescencia, esas ilusiones e inventos tontos que te hacen sentir... ¿muy parecido al amor? Aaaahh...Miedo (o alegría?)...

Después de tener esa aterradora (y esperanzadora) idea, la cuestioné inmediatamente esa misma mañana algo oscura en que lo vi cruzar ignorando al mundo con ese mismo aire distraído que tanto me atrajo, sin tener en cuenta del efecto que causaba en el ambiente con el simple hecho de movilizarse por el patio con ese andar cansino. Y a pesar de mi impresión, admiración y cuanto adjetivo rebuscado se me ocurra, negué ese tonto pensamiento amoroso tan impulsivo por el solo hecho de que el embelesamiento repentino no viene con contraindicaciones de amor a primera vista. Y, claro, después me di cuenta que aquel monumental atontamiento correspondía más bien a devoción desmedida por su belleza lánguida y despreocupada que a ese sentimiento tan noble e ingrato que muchos llaman amor (y yo llamo estupidez, para que negarlo). En fin, fue de esa manera que deduje que no lo quería y que ni siquiera pretendía conocerlo para robarle un “como estás”, ya que mis ganas (de magnitudes casi fangirlísticas) más bien se centraban casi exclusivamente al placer de observarlo ... y de tratar de extraer ese "no-sé-qué" de su esencia… y hacerla propia, claro, para ver si se me formaba también (aunque fuese un poquito ) de ese mismo halo onírico que dejaba al pasar como si fuese un perfecto personaje de cuento puesto estratégicamente para mi historia personal. Y ahí comprendí su misión y razón de ser en este mundo, así que fue por eso (y no por locura temporal como muchos piensan) que lo plasmé en papel como a todos esos otros tantos personajillos de poca monta que he creado, convirtiéndose en uno más de mis hijitos de tinta y papel, tan excéntricos y desperdigados por las hojas que tengo amontonadas y arrugadas en los archivadores en mi pieza. Es allí donde trato de cambiar el mundo y de moldear mi noción de perfección y belleza como me plazque, en palabras y escritos que a veces se hacen pocos e imprecisos. Pero él era esa descripción ambulante tan necesaria que apareció de la nada y llegó en el momento y lugar menos indicado, de golpe y porrazo, para que Harcour dejáse sus rudimentarios esbozos imaginativos y pasara a convertirse en un esquizofrénico mundo mental que si no lo saco luego de mi cabeza terminara volviéndome un poco más demente que ayer.

Y bueno, esa la gran y tremenda razón de la existencia de Andrés, con ese molde sacado y perteneciente a la más pura realidad (y qué realidad!) y personalidad odiosa tergiversada al idealismo puro de mi cabeza. Su existencia, como ven, no tiene razones profundas completamente invisibles al ojo humano, ni son de la quinta dimensión ni mucho menos sacadas de un libro de filosofía compleja al estilo de Jaspers o Spengler, sino que fue simplemente por esa siempre ponderada idiotez adolescente y espíritu jote tan común y poco original que todos utilizamos alguna vez en nuestra vida y tambien corresponde a ese barato recurso que grandes escritores usan con la excusa para encontrar LA inspiración y terminar gozando con unas siempre bellas y queridas musas que les hacen la vida difícil, placentera, sufrida y embriagada…siempre en honor a ellas y a sus ficticios y autoinfringidos problemas de pacotilla (situación que no se da mi caso exactamente…mi complejo de escritor no llega ni a los talones de aquel infortunio)....

Uuuuh...cursi, ¿cierto?

Suckea esta wea…pero igual flor de entrada... con todo ese "no-sé-qué" mamonezco de adolescente pseudoerudita que ensucia el lenguaje utilizándolo lo más floridamente que puede para expresar su "amoooorsh".....a pesar de todo, igual al último salió un poquito de esa esencia burlesca que tanto me caracteriza. En fin...¡tan rosadas que somos todas cuando algo nos "enmamonamos"!

Disfruten la entrada...y como dato freak les diré que.... el caso es reaaaaal!!!!! jajaja (si, ríanse xD) y tb...que los monitos los dibuje yo!!! xD

Saludos

CamiL

2007-06-07T14:09:00.000-04:00

A pesar de todo lo que me costó y lo que renegué por esas cartas...salieron, asi de la nada y como si siempre hubiesen existido. Consciente estoy de que no es lo mejor que he escrito, pero por algo se empieza.... Queridos míos, la primera parte...Mi carta al Señor Edgar Allan.

Un escrito para el Taller del Centro Cultural Balmaceda, de Valparaíso. Versión sin editar. Si quiere el librito, el 18 de Julio es la presentación en donde leeremos los monos. Gracias

Sr. Poe:

¿Lo molesto? Quizás un poco, pero no se enoje…no se revuelque en la tumba que me da algo de susto. El asunto que nos convoca es cortito, un pequeño favor que solicitaré sin sutilezas y al grano: quisiera pedirle, de manera descarada, un poco de su talento para escribir el terror, la angustia y, en lo posible, las mismas ganas de asustar que plasma en sus libros. ¿El motivo? Espantar mis miedos al mas allá, escribirlos de manera metódica… o traspasarlos, exorcizarlos, desterrarlos y guardarlos en una caja de zapatos; ya que a nadie le gusta vivir y guardar los desequilibrios mentales, las psicosis varias, las angustias y rabias…incluso las alegrías. No caben en la mente, eso se sabe bien….son desarmonía retenida y mal aprovechada, ideas amontonadas como en una olla a presión, y mi escritura, para expresarlos, aun es un canto maltrecho, un quejido desafinado que tiene esa necesidad de decir cosas que no salen necesariamente por la boca, pero aun así de ella nunca surge nada preciso: exageraciones ridículas y floridas o lenguaje vulgar y descuidado. Y a pesar de todo, aún así, siempre me resultó atractivo contagiar de mis propias visiones (algo mancilladas y un poco erráticas) al resto de la gente Sr. Poe; para compartir en parte la adrenalina de los momentos que claman por salir de la cabeza y desenredar los nudos que causan sensaciones tumultuosas... y ayudar a desenredarlos… o aceptarlos; aunque no siempre sé muy bien como hacerlo, ya que generalmente las palabras se enredan en la mente y la tinta corre por el papel sin sentido alguno, terminando en caos, la nada o también escondiéndose y negándose a salir y se convierten en imágenes que quedan ocultas en el lapicero brindando un silencio certero y confuso. Por eso quiero que me ayude Sr. Poe, no se ordenar mis pavores para darles un susto definido y que parezca real, mi ira luce incoherente dibujada en el papel, la alegría se me escapa de las manos y la tristeza se diluye la tinta corriendo las letras.

¿Opina que desista Sr. Poe? (¿Soy demasiado desastrosa para sus criterios?) Sería más fácil que perder el tiempo armando frases que no asombran y suenan sosas, porque en estos días la gente ya no se sorprende. Fíjese que vive curada de espanto e inmune a la fantasía, viviendo las horas y pasando los días en una lenta rutina infinita, restando palabras al mundo y leyendo un poco menos que ayer cada día. ¿Cree que lograré algo parecido al entendimiento? Puede que no sea muy factible, pero créame, lo intentaré, para no terminar ahogada en una botella de vino llorando penas y rezando incoherencias patéticas sobre ser incomprendida. ….. Pero… ¿qué?... No por favor, no entorne sus cejas al leer, Sr. Poe… ¡No se enoje, mi muy estimado! Sentido del humor le pido y algo de paciencia, habla con una joven insulsa con complejo de Nunca Jamás. Para mi nada es lo suficientemente triste como para no prestarse a una broma, aunque sea muchas veces, demasiado cruel y ni aunque se dirija a un respetable como usted.

Y, finalizando, puede no tomarla en cuenta, pero le digo y le ruego: lea mi humilde carta, aunque le moleste y reniegue contra las palabras de una jovencita atrevida y algo ignorante. Critíqueme si quiere, aunque poco me importe, porque con mi tarea, y una respuesta de su parte, ya habré cumplido con mi tarea

Deseando que descanse en paz (y sinceramente, aunque no lo crea) Le saluda

Camila Contreras

Ahí está para que critiquen....Muchas gracias ^^

2007-05-24T19:05:00.001-04:00

Y vuelvo con el maldito yoísmo, las mismas ganas de dormir o de fumarme un pito....¿¿tan anormal es eso??...bien...no, creo que no....

Los dejo ad portas a una entrada más bien caótica, oda a la mierda. Comencemos:

Que manera de cagarme de la risa hoy...no, really: entre pendejos que hablan webadas cuando supuestamente los cuido para que trabajen, entre mis conclusiones de la modernidad llegando al maximo simplismo de rebajar ideas de Spengler, Jaspers, Góngora y otros viejos del montón con la coca cola y pepsi (cuando vean una similitud entre la mentalidad de esos rancios con las bebidas, avísenme y les regalo algo) Y, como no, también están esos benditos y no siempre bien ponderados permisos de "no mamá, si voy a hacer un trabajo" cuando en realidad te vas a hacer mierda a un carrete....Igual penca tener que llamar todavía pa pedir permiso a los 20 años, but, this is the life and I must doing por tener una vieja que se hace problema por todo y piensa que se caerá el mundo si no estudio o no me cuidas o no soy responsable o... puta que sé yo. He sido caótica toda mi vida y me ha resultado y cuando no, me caigo y aprendo de los errores. Pero claro...para los viejos uno todavía tiene 5 años... realmente apestante.
Bueno, la cosa es que, a pesar de todo: las trabas, trabajos y cosas varias, saldré igual... Claro, quiero hacerlo, como no; miles de siglos que no me pego un buen carrete con mis amigos, aunque sea a tomarme un vaso de cerveza a lo vikingo grotesco... Suficiente tengo ya de carretes gays para poder ir a bailar, ya que conseguirse un mino en Cherrah (por decir un ejemplo) es como pedirle peras a un olmo, aunque mis primas queridas (que fueron mis últimas partners de carrete nocturno) tienen las más diversas técnicas para sacar a bailar, ya como son menos vagas que yo, vamos...¡¡En Cherrah hasta les resultó!! xD. Y claro, hasta yo quedé bailando con pareja (no era un weón muy elocuente, pero era lindo.... es lo que hay xD)
Pero ahora, como digo yo, tendré un carrete "hetero", normal, típicamente universitario y, el bailar en estos casos, implica hacerlo con un mino generalmente (o con tu amigui de turno)...no sola y mirando al techo como suelo hacerlo habitualmente, pegada en la electrónica o en algún tema especialmente bueno que canto hasta quedar ronca. La cosa es que eso de "sacar a bailar" me aproblema... y profundamente. Porque el ser pesada con los minos jotes me sale casi intrinsecamente y como acto reflejo y, claro, antes de darme cuenta, ya he ahuyentado como 5 que pasaban por decentes. Wea mia en realidad eso, es como repelencia y cuando estoy solamente yo en esa sintonía y los demas quieren bailar, sufro especialmente, porque...no se, prefiero quedarme sentada antes que un tipo venga a jotear y creánme que no es por amargada porque yo por wear, webeo harto, asi que es por eso que ojala anden todos en mi sintonia mañana o me tocara bailar con el amigo-de-alguien-que-haya-sacado-a-bailar-a-una-amiga y esa situación especialmente me saca dequicio. No sé, cero feeling con los hombres en estos momentos y no porque sea fleta (aunque me lo han dicho varias veces....really, ¿¿parezco fleta??) sino que....me aburren. Y claro, más de alguno dirá "puta la weona regodiona,es fea y mas encima selectiva" but, this is the life my friend y soy yo la que pienso esa mierda.....y ...blah!...Hasta a mi me da rabia ser asi porque...¡¡como si fuera a ver a un weon con el que bailo después pos!!....pero no sé, creo que es un aspecto de mi personalidad que aun espero que se me pase... Al menos espero que mañana pueda ir con la mentalidad de agarrarme a un weon por deporte o alguna de esas webadas. No suelo hacerlo, pero a veces trato de no ser tan yo misma (y me resulta), porque considero que estoy un poco cagada, aunque después me doy cuenta que es el mundo el que esta loco y, en volá de cloro (como diria una buena amiga), soy yo la una cuerda en esta patética existencia; o podría ser al revés...y, como sea, ¿a quien le importa?, ¿alguien descubrirá la verdad? O sea, yo aspiro a eso (otro motivo para creerme cagada...es como decir "soy un héroe y voy a salvar al mundo"), pero, ni cagando...o sea, yo cacho que sabría la verdad y me muero, uno no puede vivir con tanta mierda filosofica y existencialista metida en la cabeza, aunque a pesar de eso, también le tengo pánico a vivir con la cabeza vacía y vivir solo del materialismo y la superficialidad....¡¡es que nadie puede!!!. O sea sí, mucha gente lo hace, pero es tan estúpida, tonta...sonsa....y me aburren. Ja!
Y volvemos al mismo tema: ABURRIMIENTO, una constante en mi vida. Y con esto me doy cuenta que no es solo con los minos que me pase esto: todos me aburren, o me da risa su estupidez (o ingenuidad). La verdad es que hay muy poca gente a la que me tomo en serio, en su mayoría suelo o me importan un huevo sus cuerpos. O también me dan rabia y por más que me esfuerzo por caer mal a esas personas, no me sale y más rabia me da. Hay que ser bien weon pa' pensar así y realmente no se que diablos me fumé cuando llegue a tan terrible conclusión para mi vida. ¿Nihilismo? Nah, lo pensé, pero es una tendencia un poco superficial para caer en ella ... o quizás si soy nihilista, pero de esas que rompe la ley fundamental para hacerlo, ya que aún tengo esperanzas en que "esto" puede cambiar...aunque todavía no se en que: tengo la esperanza en que me deje de aburrir de la gente y le encuentre algo de sentido al mundo; pero creo que es algo que aun no puedo hacer sin quemar algunas etapas, asi que debería empezar con pequeños cambios mios. Por ejemplo: es momento de empezar a escribir de corrido, sin tanto arreglo, asi sin mas, sin inspiración, pero con una idea fija... y debo decir que algo me ha resultado, aunque mas en mi carrera: he sido mas constante y eso me ha servido para ser un poco mas ñoña cada día. Lo que socialmente me está haciendo un asco y lo peor de todo es que soy la única que se da cuenta de la situación. Yo cacho que, de a poco me voy a ir encerrando, al punto de ser una ermitaña freak....pero siempre cuando estoy llegando a ese punto, alguien me saca del autismo...y vuelvo de nuevo al ciclo: partir sociable, risueña, hasta retraerme cada día más y volverme más ñoña. Claro que...yo creo que no se nota y en el fondo me da terror que algún día se note (otra reflexion de weonez absoluta)

En fin...solo puedo decir que, a pesar de tanta pelotudez retrospectiva pseudoadolescente junta, creo que he madurado un poco (a pesar de lo que piense mi madre) Y ese tipo de cosas, aunque uno no pueda explicarlas bien con palabras ni sabe por que se encuentra mas maduro, si se pueden ver en situaciones comparativas, como yo hoy (o ayer, en fin, da lo mismo, yo y mi sueño cambiado de la gran coña) que me di cuenta que los adolescentes me dan risa por su estupidez, ingenuidad y simpleza por como toman en mundo, sin saber mucho de nada y creyendo saber mucho de todo. Y es cuando constantemente me digo: "¿¿tanta imbecilidad pensé cuando tenía 16 años'?" Y me siento orgullosa de ya no ser tan despreocupada como hace 5 años atras, a pesar de que en muchas cosas uno se siente pegado en esa edad y la comparación te saca de tu triste realidad....te avisa: "Hey man...c´mon...que ya estás pasadito, no perteneces a esos trotes" , una linda manera de avisarte que estás envejeciendo y que tu conciencia debe asumirlo.

Y así.....termina de este modo la entrada aportiva, que trata absolutamente de nada...

Se agradece que lean, saludos
CamiL

2007-02-17T14:24:00.000-03:00

Porque pienso que tal vez
estás bailando de revés,
dando vueltas y vueltas
como mala idea en mi cabeza;
sin movimientos y sin un momento
como reflejo en el espejo,
mirando precisamente
eso que aborreces y esta en frente,
odiando cada parte de tu destino
y vomitando las frustraciones de aquel camino,
comiendo euforia, explotando risas
tan sarcásticas como rezo en misa
solo de idiota, solo de ira
y comienzo de nuevo la misma rutina....

____________________________________________

¿Y quien vive en un mundo perfecto?

Primera entrada del 2007...bien tarde....pero mejor que no hacerlo nunca

Saludos

CamiL

Porque no sólo de Indie viven la Indie-ota....

2006-10-04T04:32:00.003-04:00

En mi clase de "Comunicación y Desarrollo" el profesor decía que que la tendencia actual, en nuestra llamada postmodernidad o como sea se llame el periodo que vivamos, es la búsqueda de una identidad grupal, pero pequeña. Todos los grupos reducidos buscan el reconocimiento de sus derechos y se hace muy dificil la apertura de éstos, lo que generalmente obliga a un individuo ser miembro de determinados grupos y no de todos. En los jóvenes lo mas representativo para marcar la diferencia es la tendencia musical y en la clase el profesor daba el ejemplo de los lugares donde uno iba a carretar (algo super cotidiano): Nos decía que una persona que iba a carretear a "La Torre", no iba a ir "La Piedra Feliz", por lo dispar del estilo y porque se supone, uno va a lugares donde se sienta identificado, con música que le agrade...Y le encuentro mucha razón a la vez de discrepar con su postura esencialmente, porque en lo personal, soy el ejemplo viviente de indecisión a la hora de elegir una tendencia determinada, porque simplemente no lo hago. ¿Acaso no encuentran que no hay cosa mas fome que limitarse a un estilo y escuchar similares para caer una monotonía artística? Es como si un crítico de arte quisiera ver solo cuadros de un mismo pintor o de la misma influencia, sin ver la belleza en los otros, o sea, completamente paradójico y una estrechez de mente inmensa. No me interesa mimetizarme con tendencias emo, góticas, etc y parecer una uniformada vestida similar agente de la misma indole, tampoco me interesa escuchar cierto estilo de música para ser aceptada socialmente en un pequeño grupo de gente. Me carga que la mentalidad social sea tan limitada, tildando de rareza la variedad, porque si hay actitudes asi para algo tan simple como la música, ¿qué se puede esperar de la concepción de la vida que se tiene? Es por eso el título de esta pequeña entrada, porque va en honor a mi variedad musical, la cual es una de las aristas visibles de mi yo interno, ya que necesariamente influye en la manera de relacionarme con las personas. Por ejemplo, no hay nada que me empelote más que mis amigas digan:"Oh Cami, es que tu eres tan alternativa" o que la gente crea que soy lesbiana/bisexual porque voy a Pagano (o similares) y tengo una excelente amiga a la cual llamo "polola" originalmente por un acto reflejo de autodefensa (y ahora por cariño y costumbre tambien). Da rabia que la gente no vea que yo puedo ir a ciertos lugares solo por el gusto musical y por el simple hecho innovar para no caer siempre en lo mismo, mas que por estar comprometida con cierta tendencia. Por supuesto que tengo ciertos grados de intolerancia, como al reggeaton y a los lugares donde me hagan sentir incomoda, pero la verdad es que con amigos muchas veces no me importa que bailar , porque simplemente lo paso bien estando con ellos; aunque claro, nunca los puedo llevar a los lugares donde realmente tocan musica de mi total agrado. Y es por estas dificultades que decidi hacer esta entrada, por pienso que no solo de indie vive el hombre, o más especificamente, no solo de indie vive Camila, porque si bien es algo que escucho con agrado, naturalmente no es un estilo de facilidad bailable, pero si perfecto para perderse en el horizonte. Recomiendo agradadamente a "Eluvium", ya que es ideal para volar en el vacío neblinoso de la mente en blanco; algo mas rock dentro del mismo indie es "Maximo Park", el disco "A Certain Trigger" es realmente bueno de principio a fin, entrando mas en el britpop a los clásicos "Suede" (la canción Heroine me gusta mucho) y otros que me han dado una buena sorpresa (gracias Fiola por la recomendacion) es Xiu Xiu, con un sonido mas duro y una cancion particularmente triste con "Sad Pony Guerrilla Girl", muy linda.

Con el resto de mis recomendaciones debo advertir que nunca he sido muy buena clasificando música por genero, de hecho, siempre he tratado de crear mis propios criterios porque actualmente se califican muchas cosas de indie a pesar de que muchas veces me suene a rock, punk, pop, etc; ni tampoco tengo muy claros los limites entre un estilo y otro a no ser que sean muy marcados (como entre metal y pop) Un ejemplo de mi confusión de limites es Smashing Pumpkins, un grupo que me gusta mucho y al cual no lo he podido clasificar mas alla del rock, porque no me atrevo mucho a poner etiquetas sin saberlas y, cuando lo hago, es porque vienen especificadas o son parte de la memoria colectiva... Continuare dando mi ... mmmmm... no recomendación, pero si lo que he escuchado últimamente para que vean que me puedo pegar saltos grandes en el sentido del sonido....es que mi oido es medio bipolar:

-Ultimamente he bajado Ska, aunque segun yo era punk (Banda Bassotti) y pop (Madness), pero en ambos casos resulto ser ska. Banda Bassotti es una banda italiana muy buena, del año 81 y con alto contenido social en sus letras y madness es una banda mucho mas divertida y liviana. Ambas son muy recomendables, excepto si el estilo no es de tu agrado, claro. Algo raro que he bajado ska? Tokio Ska Paradise Orchestra.... si, como se imaginan, en japonés
-También he bajado europop, eurodance; mas conocido como "musica de tagadá" (como dice polola) La Bouche, Corona, Eiffel 65 entre otros, mas que nada para recordad viejos tiempos en donde nos gustaban los pantalones naranjos, las poleras de colores citricos y el mitico zapato de plastico rojo....notablemente kitsch. También califica bajo este genero Aqua y lo mas actual de ello, que sería Ingrid (so french, mon amour)
-Mi repertorio punk es extenso, tanto el punk puro como sus derivados. A pesar de que The Jam (se dice que es post punk) tiene una presencia notable en mi pc hace mucho tiempo, vale siempre la pena nombrarlos, lo mismo que The Buzzcocks o The Clash. Lo ultimo que baje de esto fue...mmm... Circle Jerks si no me equivoco. Demasiado duro, pero muy bueno. Y en Frances, Paris Violence con letras bastante pesimistas y Les betteraves.
-Celta baje Bagad de Lann-Bihoué, con marchas escocesas....de dan ganas de estar en un acantilado inglés y tirarme a las piedras en medio de la neblina...creo que pagaré para morirme asi.
-Chileno he bajado Anarkia Tropikal, una especie de punk sound chistoso y bailable, Mano Ajena que me rememora a Kusturica y dan ganas de saltar y a los Jaivas porque...weno, estando en historia siempre es bueno tener algo de repertorio lana....se me ha pegado el amor a la musica andina. Mas rock, he bajado Primavera de Praga, muy buenos ellos.
- Bandas sonoras bajé (y recomiendo) la de "Eternal Sunshine Of The Spotless Mind". Al fin vi la pelicula y la BSO es notable
-En electronico he bajado a Goldfrapp, muy buenos, la voz de la tipa es exquisita en medio de la musica y Viva la Fete, que me ha gustado menos, pero es bastante bailable
-En metal solo he bajado mas cosas de Stratovarius, tipico y buen power metal.
-Y en varios...mmm...Noir Desir, rock en francés muy bueno; Calexico, mexicanos creo, algo de indie español, Panic! at the disco xD....mi lado emo y los Five....eso entra en "tu pasado te condena"...ooo y falto mi lado gay (pop 80's obvio) Erasure (especialmente "Breath of life") y mas de Culture Club

=D

Más noticias de mi oido bipolar (multipolar para ser mas precisa) cuando me compre un grabador y libere espacio del disco, porque el pobre ya se llenó.... Así que la proxima vez creo que volveré con algun fragmento de otro escrito... Si no ha leido mi entrada anterior, leala y haga el comentario pertinente. Se agradecen hasta los improperios.

Saluttes a todos a las 6:03 del dia Miércoles....en un día de ocio insomnico

Fin del reporte

Buenos días! (yo iré a dormir) CamiL

MIS 100 MEJORES CANCIONES

2006-08-15T16:13:00.001-04:00

Al menos dentro de lo que respecta del año, estas canciones me han marcado caleta....o me gustan mucho....Si sirve de recomendación a alguien sería genial... :)

Saludos a todos los que visitan este humilde espacio

CamiL

Aqui vamos.....

01. Rock The Casbah The Clash
02. Poison Heart The Ramones
03. Beautiful ones Suede
04. Train in Vain The Clash
05. Yellow Ledbetter Pearl Jam
06. Blue a dos mujeres La Rue Morgue
07. London Calling The Clash
08. Quiero Hacerte Feliz De Saloon
09. The Fallen Franz Ferdinand
10. Radio Clash The Clash
11. Friday I´m in Love The Cure
12. You Only Live Once The Strokes
13. Don´t You Want Me Human League
14. Our House Madness
15. Don´t Look Back in Anger Oasis
16. St Petersburg Supergrass
17. Break The Night With Colour Richard Ashcroft
18. Razzmatazz Pulp
19. I don´t exist Buzzcocks
20. Sexx Laws Beck
21. Charmless Man Blur
22. The man who sold the world David Bowie (en defecto, la de Nirvana también sirve y es buenísima)
23. Bohemian Like you The Dandy Warhols
24. Connection Elastica
25. Everyday I love you less and less Kaiser Chiefs
26. Kalashnjkov Goran Bregovic (a veces sale en soulseek por Emir Kusturica tambien :) )
27. God Knows Mando Diao
28. Town Called Malice The Jam
29. Girl Anachronism Dresden Dolls
30. Music is Power Richard Ashcroft
31. All over the world Strange Fruit (es de la banda sonora de una pelicula llamada Still Crazy y la cancion es sencillamente genial)
32. Don´t Get me Wrong The Pretenders
33. A Million Ways OK Go (recomiendo bajarse el video, pq es wenisimo, muy chistoso....Y todo por 23 dólares )
34. I´m only happy when it rains Garbage
35. Just a Girl No Doubt
36. Ladies and Gentlemen Hot Hot Heat
37. Here Comes your Man Pixies
38. Bodies Smashing Pumpkins
39. Buddy Holly Weezer
40. Tonight Tonight Smashing Pumpkins
41. Alright Supergrass
42. This Boy Franz Ferdinand
43. Retreat The Rakes
44. Interstate Love Song Stone Temple Pilots
45. Creep Stone Temple Pilots
46. Plush Stone Temple Pilots
47. Gods' Dice Pearl Jam
48. La Ola Tío Lucho
49. Love Song The Damned
50. Tango a la Django Mano Ajena
51. Time For Heroes The Libertines
52. Mentalidad Televisiva, pero el cover de Canal Magdalena (Original de Los Prisioneros)
53. Florecita Rockera Aterciopelados
54. Hate to Say I told you so The Hives
55. Catch the Sun Jamie Cullum
56. In The City The Jam
57. For This Love Kula Shaker
58. Kingdom for a Heart Sonata Arctica
59. Caught in a Web Dream Theater
60. Bongo Bong Manu Chao
61. I Just don´t know MC5
62. Cest plus pareil Holden
63. Las flores Cafe tacuba
64. Island In The Sun Weezer
65. I dont want to grow up The Ramones
66. Mariposa Tecnicolor Fito Paez
67. Heart of Glass Blondie
68. Bad Day Blur
69. Common People Pulp
70. High and Dry Radiohead
71. Karma Police Radiohead
72. Sonnet The Verve
73. Anarchy in UK Sex Pistols
74. Under the Brigde Red Hot Chili Peppers
75. Black Hole Sun Soundgarden
76. No Rain Blind Melon
77. La Espada y La pared Los Tres
78. Miño Los Bunkers
79. Policy of Truth Depeche Mode
80. Strange Deja Vu Dream Theater
81. The More you Ignore Me The Smiths
82. Animals The Rakes
83. Heartshaped Box Nirvana
84. Down In The Past Mando Diao
85. Mira Niñita Los Jaivas
86. Oh la la Goldfrapp
87. Killer Queen Queen
88. Help The Beatles
89. Step into my office, baby Belle & Sebastian
90. Ziggy Stardust Bauhaus (la original es de David Bowie)
91. Punk is Dead Crass
92. Tu Cariño se me Va Los Tres (original de Buddy Richard)
93. Milagro Lucybell
94. Do you Really want to Hurt me Culture Club
95. Knocking at Your Back Door Deep Purple
96. People are Strange The Doors
97. Epic Faith No More
98. All of my Love Led Zeppelin
99. A Fairytale about Slavery Miranda Sex Garden
100. Mataz Lucybell

Bonus Tracks (siempre los hay xD)

- Oh Lately it´s so quiet OK Go
- Get Over It OK Go
-Disco 2000 Pulp
-Bittersweet Symphony The Verve
-Orinoco Flow Enya
-Twiggy Twiggy Twiggy Pizzicato five
-Easy Faith No More
-Transpiralo Pánico
-Alive Pearl Jam
-Come as you are Nirvana
-Losing my Religion REM
-Perfect Smashing Pumpkins
-Shamandalie Sonata Arctica
-Les Os The Unicorns
-Tu es Foutu Ingrid
-Up The Lake The Charlatans

2006-06-21T20:09:00.002-04:00

Hace mucho que no actualizo y me daría mucha lata poner una entrada que hable sobre política, revoluciones, educación y estudiantes, cuando todo el mundo ha hecho lo mismo y caer en una falta de originalidad tremenda no me hace gracia. Dentro de mi vida, yo he retornado a clases dentro de un clavario y un montón de cosas irresolubles... Pero no me gusta decir que las cosas andan mal...porque siempre andan mal para todo el mundo

Aquí, para todos, un poema sin nombre. Cuando lo hice quede conforme, pero ahora que lo leí, no me gustó tanto, porque termina algo inconcluso... Pero mi opinion es tan voluble e inestable que no me molestare en arreglarlo ahora....veremos que ocurre a futuro, a ver si queda mejor...o quizas queda igual

Un beso y gracias a los que postean

Camila

Me importa escribir sobre cosas que no importan
Como de letras malgastadas en un plano cartesiano
Y sobre puntos sin rectas, perdidos en historias muertas
Porque los mitos, ahora, no se han esfumado
Pero no es lo mismo agua con aceite que números con letras
El primero no se junta, el segundo no se pega
Son parecidos, no iguales….no es lo que aparenta

Y en verdad, mi lógica solo permite lecturas
De poemas fraccionados con versos cuocientes
Solo cuadrados sin acento y sumas sin mesura
Aun así, claro, llega un clavel floreciente
Un gato disecado y un panal de amargura
Aun así y todo, no somos agua y aceite
Porque un pedazo de mi ciencia es una letra tuya

Porque no es tarde, te digo, para hablar idioteces
Con tu mano en la espalda y un papel en tu boca
Me vas comiendo ecuaciones como un dulce a deshora
Sumandote mis defectos porque solo te provoca
Hablando numero a numero, cada instante, cada hora
Sin entender al destino ni a la suerte que te toca
Siendo un uno y un dos con un trazo que arroja

Cuento

2006-05-02T01:36:00.001-04:00

Desquicios de una cordura macabra.

Hace veinte años que espero. Espero un poco de felicidad, aunque lo único que he logrado son tristezas y odios. Odios ocultos en lo más recóndito de un corazón atormentado y tristezas que me tienen al borde de una melancolía crónica: Depresiones descontroladas, unas tremendas ansias de matar, descuartizar. Ganas de humillar, de gritar, reír desenfrenadamente. Ansias de romperte, dañarte y asesinarte.........
Todo este tiempo he esperado para probarte; probar tus besos, tu sangre. Llevarme el último hálito de tus pasiones y sacar un poco de ti, tener tu cuerpo para que recibas el mío; lleno de incumplidos deseos, de agitaciones prohibidas, de impaciencias, de lujurias y de preguntas; para saciar mi sed de ti, poseer tu puro y limpio cuerpo virginal, profanar el altar de tus honores, limpiar mis impurezas en tu gracia santa; para luego matar tu alma y comenzar con tu sufrimiento....... la estrangulación.
Mírame. Sí, a ti te hablo. Deseo abrazarte, hacerlo hasta romperte en mil pedazos, pues quiero acabar con tu existencia. Deseo desgarrar tu cuerpo, escuchar tus gritos pidiendo ayuda. Gritos desolados y angustiantes. El clímax de mi excitación, teniéndote a mi lado; trémulo y palpitante, preguntándote tu destino, llorando desconsoladamente; mientras yo, poco a poco voy destapando tus vergüenzas y usurpando tus secretos. Lentamente comienzo a descubrir la hermosura de tu ser, mientras tu me observas con ojos angustiantes. Tienes miedo, lo sé. Miedo de lo que te pueda hacer, miedo de mí, miedo de mis misterios, de mi mente y de esas voces que torturan mi cabeza diciendo lo que te debo hacer: No te preocupes, yo también tengo miedo. Miedo de ti y del daño que pueda provocar. Pero es un temor mezclado con felicidad, excitación, deseo, pasión, ansiedad y lujuria: Una extraña combinación de sensaciones que me hacen tener una actitud agresiva y poco decorosa contigo. Mas eso no importa. Nada interesa. La prioridad es el momento y no deseo desaprovecharlo. Empiezo a poseerte. Gritas de dolor, pero eso es una nimiedad: Me excita verte así; con esa expresión indefensa, desvalida, asustada y humillada. Con tu honor por los suelos.
Poco a poco nuestros cuerpos se van uniendo. Te acostumbras a mis movimientos y en poco tiempo logramos esa perfecta sincronía; la armonía ideal. El olor de tu cuerpo llega a mis narices. Tu perfume y tu sudor se transforman en una mezcla afrodisiaca que me hacen desearte más........... ¡No puede ser!, ¡no puedo controlarme!........ comienzo a rasguñar tu delicado cuerpo. Tu piel pálida empieza a teñirse de sangre, sangre, ¡sangre!. Quiero verla. Quiero sentir el líquido vital que corre por tus venas, mezclarlo con tu sudor, lamerlo en tu piel, sentir el aroma..........Cuanto deseo, tan reprimido por tantos años. Déjame palpar tus texturas, seguir tus formas, recorrer tus caminos, aprenderte de memoria y jugar con tu dignidad. Ya habrá tiempo para que grites....... No grites por favor, ¡No grites!...... Me cansé de escucharte ¿Por qué no te callas?. Quiero recorrerte en silencio, sentir la tibieza de tu piel y tu sangre en mi lengua, degustar nuevamente tus labios frescos, sentir tu saliva espesa y tu lengua escurridiza. Tocar con mis dedos tu silueta perfecta, tu figura esbelta, tus líneas desnudas. Rozarte con el filo de mi navaja. Comenzar a mutilarte y gozar con eso. ¿Tienes miedo? Sólo veo tu expresión: esa agonía, ese espanto, esos ojos desorbitados, tus ganas de zafarte, de huir de aquí...........¡Pero no puedes! ¿Sabes por qué? Porque yo te mando, yo te humillo, soy más fuerte que tú. Deseo reírme de ti, quiero torturarte y que seas una persona más de mi lista. Un nuevo asesinato, una muerte, un grito en el silencio; pero antes de esto jugaré contigo. Ya lo estoy haciendo: tu cuerpo es mi juguete, te tengo de marioneta, eres manipulable como un títere.........
¿Todavía sientes miedo? Conócelo, conoce el temor. Mírame a mí, amor y dime que estoy bien. ¿Qué estoy loco? No soy un demente. Estoy bien, y tú también lo estarás si aceptas amarme. Pero sé que no podrás hacerlo....... Por eso te mato, por eso mueres lentamente.
Ahora me toca actuar, este es mi crimen perfecto, mi placer prohibido. Tu existencia acabará ahora. Mira mi navaja, quiere a tu piel desnuda.......¿Está bien por aquí?. Pequeño tajo, por ahí brota tu vida. Salúdala, no la verás otra vez..............Hermosura, ¡cuánta pena me da!, ¿mereces terminar así?.......Yo creo que sí, me llevo tu destino en este preciso instante, sólo espera un poco más. El puñal llegará luego a tu corazón, lo único que te pido es que no grites.................No grites, ¡¡¡NO GRITES TE DIGO!!!. ¿Te gusta esto? Ahora está bien ¿cierto?. Y no digas nada, no te quejes; pues tengo todo el derecho de azotarte, de golpearte, de romperte, de gritarte, de dañare, de matarte.......
Ya lo hice. Suavemente el puñal atraviesa tu corazón y te desprendes dolorosamente de la vida. Grita, ahora grita.......Hazlo, pero no quiero escucharte......no quiero, ¡No quiero! ¡No grites que me enervas! ...... no lo hagas, por favor; que me arrepiento.......... No quiero llorar, no quiero arrepentirme. ¡CORRE ESA CARA; NO DESEO VERTE!. No deseo verte amor, desvaneces en mis brazos y los ríos de sangre brotan con fuerza; asustados con aquel espanto.
¡Por dios que hice! Yo te amaba. Te mueres y aquí estoy yo, amándote todavía, bebiendo tu sangre, arrepintiéndome y memorizando tus formas, por última vez y yo sólo quedó aquí, con el llanto atravesado en la garganta, sintiendo el grito de mi ser desgarrando el silencio, con las lágrimas retenidas en el alma, esperando en oscuridad que la muerte me aprese luego .

FIN

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Bueno, este escrito data mas menos del año 2002..... Tenía 15 años en ese entonces y esa aura tan tétrica en la que me envuelvo para escribir, me temo, venía de fábrica. Claro que escribo cosas más alegres, más fantásticas y también más sarcásticas; pero, como les decía, tengo la tendencia de entristecer mi entorno, a pesar de ser super risueña.....

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Muchas gracias y ....arroz!!(con choclo)

CamiL

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